baciami ancora...MA ANCHE NO..

Uno torna dopo 10 anni dalla Colombia, di cui due passati in galera perchè tenta di imbarcare come bagaglio a mano due tonnellate di cocaina. Inspiegabilmente parte figo, tipo Giorgio Pasotti e torna mostro, tipo Giorgio Pasotti con il toupet di Pino Scotto. Biondo.

Uno è depresso, vende Crocifissi e Madonne in un negozio che ha l'illuminazione di una camera oscura.Vive con la madre ottuagenaria che cammina con il girello, in una casa che fa sembrare la grotta di Betlemme la casa di Hugh Efner.. Inspiegabilmente è sempre figo, tipo Claudio Santamaria, anche in vestaglia da vescovo e parrucco da San Franscesco..

Uno vive una vita perfetta, in cui si tromba una volta ogni 25 anni. Inspiegabilmente è sempre figo tipo Pierfrancesco Favino anche mentre tira testate sul muro e apostrofa velatamente la moglie fedifraga.

Uno la ama. La ama di brutto! Solo distribuisce equamente tutto quell'amore a tutte le donne che si trova davanti. E che ancora respirano. Sia ben chiaro. Inspiegabilmente ha la stessa faccia di quando faceva "du gust il meil che uan".

Uno cerca ancora "se stesso" che pare abbia capito tutto dalla vita e stia in Brasile. Lui lo vuole raggiungere, sto "se stesso" che cerca da ben due film.... Nello zaino oltre alle magliette del Che, presumibilmente ci sono la cardioaspirina, la pastiglia per la pressione e il catetere, ma lui deve andare da "se stesso". Inspiegabilmente è figo,tipo Marco Cocci, senza dred.

Una ha cresciuto un figlio da sola perchè il padre era il Colombia a farsi colpi di sole con l'acido solforico, e nel frattempo si è messa con il depresso che vende Presepi e Gadget ecclesiastici.

Una vuole un figlio per forza. Per questo tradisce il marito con uno che potrebbe tranquillamente ESSERE suo figlio. Rimane incinta, ma il giovane non ne vuole sapere di dividere la playstation e i dvd di spiderman con il nascituro per cui lei torna dal marito. E qui scatta il risvolto Fantasy: LUI SE LA RIPRENDE.

Una ha preso tutte le corna del mondo da quello che "pero' ti amo". Lo vuole ancora. Non lo vuole più. Sveltina. Lo vuole ancora. Non lo vuole più. Incinta. Lo vuole ancora. 

Mucci'...torna pure sereno da Will Smith.

C.S.I: TOPOLINIA

Il fatto che Morgan (personaggio che apprezzo per indiscusso talento musicale e perchè indossa con assoluta nonchalance i tailleur di Raffaella Carrà) fumi crack come antidepressivo da millenni, e che oggi le prime pagine dei quotidiani italiani dedichino righe e righe a smentite e congiure e inquisizioni di ridicoli politicanti rafforza la mia convinzione che non siamo un paese rock.
E non perchè la legittimazione dell'uso di sostanze stupefacenti sia cool, personalmente credo che la vita sia surreale anche da sobri e non necessiti di nessuna amplificazione chimica.
Pero' mi chiedo... Pensavate fosse un adepto della setta dell'OVOMALTINA? Il dubbio di una qualche forma di dipendenza (oltre a quella conclamata dalle pailettes) non vi è mai venuto? E sopratutto:
MA POTRA' FARE UN PO' CHE CAZ.. VUOLE NEL BUIO DELLA SUA CAMERETTA???
Non me ne vogliano i nostri integerrimi politici che difendono i valori morali del nostro paese permeato di corenza, legalità purezza e meritocrazia ma..Ce ne fosse uno tra voi con la versione politica del talento musicale del buon vecchio Castoldi... e lui scrive canzoni  voi governate un paese. Che è anche mio.
Ora la Mussolini (che ho appena scoperto essere capo di non so quale organizzazione per la tutela di non so quale minore) propone il test Antidoping per tutti i cantanti del Festival...
Topolinia Rules!!!
ps: PER CHI CREDE CHE QUESTO POST SIA DETTATO DALL'ORMONE, SMENTISCO. MORGAN NON E' NEANCHE NELLA TOP 50 DEI POTENZIALI PADRI DEI MIEI FIGLI
pps: Questo vuol dire che ho qualcosa in comune con la Mussolini?? (segue momentanea perdita dei sensi...)

scrittura selvaggia - end of part one

WARNING: QUESTO POST POTREBBE PROVOCARE LACRIMAZIONE

Stasera la mia pancia (parte del corpo con cui è risaputo, le donne ragionano) sa di pagine scritte e persone incontrate. Ho fatto un pezzo di strada con delle persone fantastiche, che come me amano le parole e le trattano con rispetto. Persone che fanno i lavori più disparati, vite differenti e teste diversamente pensanti. Tutta questa diversità ha prodotto storie, partite da un bosco e passate per un distributore di benzina, il foyer di un teatro, il parcheggio dell'ikea, una stazione ferroviaria, una giostra e molto altro..
Ognuna di queste persone è una storia.
La storia di chi ha vent'anni e vuole cambiare il mondo.
Quella di un gilet, Bud Specer e Terence Hill.
Quella di una tanghera con un cuore grande grande, che sa di famiglia presente passata e futura.
Quella di una bionda con gli occhi blu, che ha la forza di una mora e lo spirito di una rossa.
Quella di un gatto interiore, pieno di talento e di cose da dire.
Quella di un genovese che scrive cose che riesci a vedere, come non le avresti mai pensate da solo.
Quella della mamma della fossetta di Michael Douglas.
Quella di un autore bravo, veramente bravo, che si commuove ancora per una torta di compleanno rimediata in pizzeria.
Quella di una donna che porta le ballerine senza calze anche a Mosca in Piazza Rossa.
Quella di un sindacalista con il letto di giunco.
Quella di un ragazzo che nel frizzer del suo eroe mette i chihuahua.
Quella di un Grande Gatsby.
Quella di uno che chiami in tutti i modi possibili tranne che con il suo nome, ma ti ricordi che la prima parola che ha scritto è Resina.
Quella di uno che arriva a metà.
E tutte le altre, a cui ho solo dato una sbirciatina, ma che sono felice di avere incontrato.

"Ogni volta che sono depresso per come vanno le cose al mondo, penso all'area degli arrivi dell'aereporto di Heathrow. È opinione generale che ormai viviamo in un mondo fatto di odio e avidità, ma io non sono d'accordo. Per me l'amore è dappertutto. Spesso non è particolarmente nobile o degno di note, ma comunque c'è: padri e figli, madri e figlie, mariti e mogli, fidanzati, fidanzate, amici. Quando sono state colpite le Torri Gemelle, per quanto ne so nessuna delle persone che stavano per morire ha telefonato per parlare di odio o vendetta, erano tutti messaggi d'amore. Io ho la strana sensazione che – se lo cerchi – l'amore davvero è dappertutto."
LOVE ACTUALLY

2010

Il famigerato ventidieci mi ha sorpreso mentre tentavo di sopravvivere a quattro pazzi che lanciavono razzetti sul tappeto persiano dello sconosciuto proprietario di un mega attico nel centro di Roma.
Ero in assetto "salvate il soldato Ryan" quando un cuore impavido ha biascicato più forte dei botti un ottimistico "Ao' dumilanove vattene affan...Dajeeee"...
Ho battezzato l'anno nuovo con una delle mie migliori performace, seduta su una sedia presumibilmente sottratta a luigi sedicesimo ho siglato il mio miglior quasi capottamento da ferma. Ho abbattuto il mio già improbabile senso dell'equilibrio molte ore prima del nuovo anno a colpi di bicchierini di plastica pieni di qualunque cosa superasse i 14 gradi.
4 giorni di carciofi alla giudia, tonnarelli cacio e pepe, frittini e bombe caloriche varie hanno prodotto la seguente ambiziosa lista di propositi:
1. Non andare a più di 1 matrimonio, 1 battesimo, 1 addio al nubilato, 1 cerimonia di insediamento di presidenti, 1 assegnazione di nobel ALL'ANNO (e per il 2010 l'agenda è piena).
2. Perdere duemila chili.
3. scrivere la mia prima sceneggiatura e uscire dal tunnel degli uffici stampa.
4. smettere di pensare al mio ex fidanzato, quasi due anni mi sembrano un tempo ragionevole per elaborare un lutto, anche se credi che uno sia il padre dei tuoi figli ci vai a vivere insieme e comperi frigo, box doccia divano e varie ed eventuali..
5. Riuscire finalmente ad ascoltare per intero un cd di jovanotti senza prendere a picconate lo stereo.
6. vincere almeno il 60% delle mie fobie ( prendere un aereo senza sembrare Courtney Love dopo un rave sarebbe un ottimo punto di partenza..)
7. Comprendere e applicare il concetto di Iva: NON SONO SOLDI TUOI NON LI DEVI SPENDERE.
8. SMETTERE  di litigare con ogni menbro della tua famiglia per questioni politiche. Loro guradano il Tg4, tu vuoi sposare Marco Travaglio, anche il Dalai Lama al tuo posto si sarebbe arreso..
9. andare in palestra. ed entrarci.
10.Credere nell'Amore, in Babbo Natale e negli Ufo.

(500) days of summer

"You should know up front this is not a love story."
Qualunque sia la vostra situazione sentimentale, procuratevi (500) days of summer.
Per una volta lasciate Bridget Jones ad ubriacarsi in un pub di Londra e Carrie Bradshaw a rimorchiare in una bettola newyorkese a cinque stelle.
(500) days of summer è la storia di Tom e Summer.
Per darvi un'idea del capolavoro:

McKenzie: [ubriaco] Allora, ce l'hai un fidanzato?
Summer: No.
McKenzie: Perchè no?
Summer: Non lo voglio
McKenzie: Andiamo. Non ci credo.
Summer: Non credi che a una donna piaccia essere libera e indipendente?
McKenzie: Sei lesbica?
...
Tom: Ok ma cosa succede se ti innamori?
[lei sbuffa]
Tom: Cosa c'è?
Summer: Non credi a queste cose vero?
Tom: E' amore, mica Babbo Natale
...
Summer: Sembriamo Sid Vicious e Nancy da mesi ormai.
Tom: Summer, Sid ha accoltellato Nancy con un coltello da cucina. 7 volte. Abbiamo avuto qualche discussione ma non direi di essere esattamente Sid Vicious
Summer: No io sono Sid.
Tom: Oh, così io sare Nancy...
[Arrivano i pancakes]
Summer: Mangiamo adesso, ne parliamo dopo. Mmmm buoni, sono lieta che li abbiamo ordinati. Adoro questi Pancakes..Che c'è...?
[Tom si alza e si allontana dal tavolo]
Summer: Tom, non andare! Sei ancora mio amico!
...
Tom: Non capisco. Non volevi essere nemmeno la fidanzata di qualcuno e adesso sei la moglie di qualcuno.
Summer: Mi sono alzata una mattina e semplicemente lo sapevo
Tom: Sapevi cosa?
Summer: Quello di cui non ero mai sicura quando stavo con te.

Autocritica Rosa

Sarà l'aria del Natale e la voglia di staccare con i denti le luminarie milanesi che la Moratti (portatrice sana di cotonatura anni 80) ha fatto accendere 2 mesi prima..
Mi hanno detto che "le donne dopo i 30 impazziscono", e da qui parto per una sana e consapevole autocritica.
Metto in stand by la vita di Bridget Jones e mi immergo in quella di MedioMan.
MedioMan ha un'età compresa tra i 30 e i 40 anni.
MedioMan ha avuto almeno una Relazione, oltre a quella con gli 11 omini, velina addicted, che vede tutte le domeniche, i sabati e i mercoledì di coppa.
MedioMan se le è fatte tutte?Falso
MedioMan se le farebbe tutte? Mi avvalgo della facoltà di non rispondere.
MedioMan ogni giorno deve fronteggiare donne che:
_Ripetono con ostinazione frasi incompresibili come "Leggi tra le righe" "Se ti dico niente è logico che c'è qualcosa".
_ Hanno un concetto di monogamia che include, oltre agli organi riproduttivi, anche gli occhi, le orecchie e il ditino con cui si scrivono gli sms.
_Appartengono a misteriose sette composte da sole donne chiamate Amiche che si riuniscono per venerare l'introvabile Principe Azzurro.
_Hanno un numero variabile di amici gay che "se azzecchi l'abbinamento calzino-mutanda" sei gay,anche se stai limonando con Angelina Jolie.
_ Per indossare tutte le scarpe che hanno dovrebbero vivere mediamente 150 anni.
_ Se vedono una coetanea indossare un velo bianco o spingere un passeggino assumono istantaneamente le sembianze di Gollump del Signore degli Anelli, se la malcapitata è più giovane, anche solo di un giorno, si trasformano nell'urlo di Munch.
_ Se ti trovano carino e a fine serata non chiedi loro il numero di telefono, il fax, o almeno l'amicizia in uno dei 3400 social network cui sono iscritte, cadono in un vortice di cupezza che fa sembrare la Milano manzoniana una puntata di Zelig.

Alla luce di questo esame di coscienza mettiamoci il cuore in pace
MedioMan soffre di un particolare tipo di daltonismo: vede solo il bianco e il nero...e per noi deve essere tutto ROSA.

essere o malessere..questo è il problema.

Le femmine sono fatte di cuore, pancia e ansia.
Le "donne cuore" sono quelle con la vocazione IO TI SALVERO'.
Che tu sia, uomo, donna, animale o oggetto inanimato la Donnacuore, spontaneamente prenderà il tuo fardello e se lo mettera in spalla come se fosse una shopping bag, risolverà i tuoi problemi emotivi, psicologici, legali, finanziari e astrologici (se hai Saturno contro te lo sposta lei a mani nude..)
Le "donne pancia" sono quelle con la vocazione IO TI PIANGERO'.
Che sia in corso una guerra civile, la fine dei saldi o un attacco nucleare la Donnapancia produrrà comunque una quantita di lacrime tale da riempire container riutilizzabili nei periodi di siccità.
Temutissima durante matrimoni, battesimi e celebrazioni ufficiali il suo tratto distintivo è il make up da cantante dei KISS.
Le "donne ansia" sono quelle con la vocazione IO TI ANSIERO'
Facilmente riconoscibile per il beauty contenente piu ansiolitici che rossetti, la Donnaansia colleziona fobie con la stessa dedizione con cui i nerd collezionano francobolli e modellini di macchine d'epoca.
Fobia dei pesci, ragni, uccelli. Spazi chiusi, spazi aperti, sotto terra, sopra terra. L'unica fobia che preserverebbe la specie non la sviluppano mai: Quella per l'uomo sbagliato. Ce ne fosse una intollerante al neurone smarrito..