IT'S A CHICKEN THING

keeping up with the kardTRASHian

2012-01-14T22:32:00.003+01:00

Ho negato l'esistenza della famiglia Kardashian per anni, con procedimenti mentali anche piuttosto complessi.
Ogni volta che una delle poppute nanerottole miliardarie mi si palesava davanti on line, o in tv, io le immaginavo sbranate dai cuccioli delle pellicce che indossavano o fare bunjee jumping senza corda dalle finissime calzature che sfoggiano 24 su 7...
Oggi, usando ancora una volta lo zapping come forma di punizione corporale, sono stata con loro venti minuti alle Bahamas.
Come ogni famiglia, anche i Kardashian hanno problemi quotidiani, storiedivitavissuta, domande che li tengono svegli la notte e no, nessuno di loro si chiede perchè se sei una Kardashian devi truccarti come Moira Orfei anche per fare colazione. Nessuno.
Il dilemma con cui si destreggiano oggi, tutti e 1123 in vacanza in un resort extra lusso alle Bahamas, è il senso del punto vita.
La matriarca, un donnino sui 50 che grazie al botox e alle liposuzioni dice ancora la sua, è in preda alla disperazione.
Il secondo marito (un uomo con un lifting che in confronto Valentino Garavani è un carlino) le ha appena dato la ferale notizia: rinnoveranno le promesse di matrimonio per il loro anniversario e daranno una festa sulla spiaggia tutti ignudi..va bhe.. ignudi no.. ma con dei costumi da bagno che come insegnano le kardashian sotto i trenta non devono superare i 2 cm di diametro per tetta.
La povera matrona, quest'anno non si è ancora fatta il tagliando, non è ammissibile che le chiedano di partecipare a una festa sulla spiaggia... nel resort al massimo c'è una sartina che attacca perline sui parei, non possiamo mica fare una liposuzione usando una cannuccia e una noce di cocco..
Il dramma si consuma a colpi si "Ho avuto sette figli, il mio corpo non è più mio.." Eh certo.. non li ha mica trovati sotto un cavolo dentro un baule di Vuitton, le ha partorite le creature.
Le figlie non possono vedere la madre in questo stato, ma non possono nemmeno piangere perchè se cola quel chilo di eyeliner penseranno tutti che una petroliera si sia arenata nel mare delle Bahamas..
Ma tutto e bene quel che finisce con una carta di credito.
Mr lifting rinuncia alla festa e nessuno capisce se sia incazzato o felice..del resto ha rinunciato da anni alle rughe di espressione.
La matrona promette che festeggeranno a Los Angeles dopo che l'avranno tirata, e foderato un divano con quel che avanza.
Le Kardashian sotto i trenta si rimettono il copricapezzoli e vanno a prendere il sole.
Il fratello e il marito di una delle ereditiere tentano di pedalare con una bici nel mare dei tropici. Ubriachi.
Io cambio canale, e forse per solidarietà tra bionde, rimpiango Paris Hilton che si limitava a abbinare i cani topo allo smalto per unghie.

Video killed the radio star

2011-12-09T15:29:00.001+01:00

Da mesi sostengo che l'utilizzo del canale Real Time vada regolamentato, lo si dovrebbe guardare massimo due ore al giorno, e seguiti da un medico.

Mia madre, in overdose da "Paint your life", ormai trasforma qualunque cosa in "delizioso porta oggetti"...

Ha staccato le ruote da una bici e ne ha fatto una fioriera che nemmeno Edward Mani di Forbice..

Considera Enzo Miccio un uomo di grande gusto, e minaccia "Vedrai! Quando ti sposi TU lo chiamiamo..."

Godo degli insperati vantaggi del non avere una vita sentimentale...

Oggi, inchiodata al divano, ho fatto un giro per questi universi paralleli dove: apri il frigo ed esce Alessandro Borghese; c'è la sosia di Crudelia Demon che ti aiuta a cercare casa disperatamente; c'è gente che si fa, contemporaneamente, un numero tale di interventi di chirurgia estetica che in confronto Cher è una che dorme con una molletta sul naso per levare la gobba.

C'è gente che ti dice "come ti vesti" al posto di chiedersi "ma non mi vergogno?".
Gente sfortunatissima, (roba che se sei solo vedovo, con 12 figli e un lavoro part time non ti ammettono nemmeno al casting), che viene spedita a Disneyland mentre una squadra di 8 fighissimi architetti e ingegneri si occupa, a colpi di ruspa, della costruzione di una casa, nel migliore dei casi sobria come la Playboy Mansion..

E mentre mi interrogavo, con gesti anche abbastanza teatrali, su come si possa guardare questa roba, lo zapping mi porta su LEI (canale di cui ignoravo l'esistenza).

Vedo un sacco di piante e piantine, grafiche colori pastello che nemmeno Hansel e Gretel sotto acido, sto per cambiare, quando.. Eccolo. Mi fermo. Mi tremano le gambe.

Il giardiniere.

Un dandy bello come il sole che stordisce casalinghe e amanti del giardinaggio con un accento inglese che trasforma il concetto di luce in "ragi di solle" e l'idea di potare foglie in "ora taliamo capeli a pianta".

Già lo amo, quando entra in scena il paesaggista. Si. E' un lavoro vero. E non vuol dire girare in auto e fermarsi a rimirare albe e tramonti. E comunque, fosse anche uno che fissa il vuoto dicendo "che bel paesaggio" io lo seguirei anche all'inferno! Anche lui inspiegabilmente bello.

Due minuti di LEI e sono in ostaggio di "Giardinieri in affitto".

Amo più il giardiniere o il paesaggista?

Non mi do pace.. ma ho ore di programma per capirlo..

Eccomi...anche io target della tv che insegna a fare cose.

Personalmente farei cose ai due conduttori..
"Ora abiamo dato liuce a tua bela casa"...Eh si...

Sono perduta. Ma ora so cos'è una dannata ortensia.

One (W)ay

2011-11-20T01:35:00.001+01:00

One Day è l'ultimo libro di cui mi sono innamorata.
L'ho letto di fila per 3 giorni. Lanciato contro il muro. Ripreso in mano. Lisciato le pagine stropicciate con il palmo della mano imbrattato di lacrime appiccicose. Letto fino alla fine.
Hanno fatto il film e ci sono andata con il libro in borsa.
E' una storia d'amore. La storia di due che si stanno accanto tutta la vita prima di riconoscersi.
Direte cheppalle. No. Questa è la storia di TuttoEgo e TuttaCuore.
TuttaCuore ci sa fare, passa da trombata di riserva a migliore amica a amore eterno in soli 20 anni.
Per quelle che hanno la mia vita sentimentale e' praticamente un cortometraggio.
Certo TuttaCuore ha un vantaggio: riconosce il suo Principe (C)azzurro subito. E si fa spezzare il cuore una volta all'anno. Meticolosa.
Una come noi con il faccino di Anne Hataway. E le sue tette.
TuttoEgo, è un vero demente. Come piace a noi. Uno che si scopa tutto, che non ha uno straccio di ambizione e sperpera tempo (suo) e sentimenti (degli altri).
Alzi la mano chi non ne ha almeno due o tre nel "carnet"..
Uno come quello a cui state pensando, ma con la faccia di Jim Sturgess. E il suo gran culo.
Dio benedica David Nichols, non è una di quelle cazzate in cui lei passa una paio di giornate No, incontra Mr Ciuffodicobalto e scoppia l'amore e poi litigano e fanno pace un giorno che piove.
Qui il giorno che piove finisce tutto. Come capita nella vita. E ti incazzi. Ti incazzi di brutto.
TuttaCuore diventa TuttaAsfalto. TuttoEgo diventa Tuttodolore.
Ma la fortuna in amore è riconoscerlo e trovarlo, la durata è tutta questione di culo.
Incassata nella mia poltroncina ho pianto. Anche se sapevo come sarebbe andata. Quel pianto discreto che quando si riaccendono le luci in sala senti chiaramente la gente che sussurra "Guarda c'è Pierrot".

Anna

2011-11-15T10:31:00.001+01:00

Sono il genere di persona che fa "mestolino" con il labbro inferiore. E piuttosto spesso.
Sono cintura nera di braccialetti comprati nei parcheggi, rose, inutili polaroid scattate da pakistani che non sanno mettere a fuoco, per Halloween ho comprato una mini zucca di pailettes da una ragazza sorda, e ho tutto il kit "milano da bere": orecchie da coniglietta, grattatesta, coso senza nome che si lancia in aria e si illumina.
Questo perchè non so dire di no, subisco il fascino perverso dell'inutile e se vedo uno che ha bisogno mi ci butto come Signorini nel reparto cachemire...
Il mio senso di colpa è come la fame nervosa. Implacabile.
E' una cosa che ho preso da mia madre. Un grande classico, quando vivevo dai miei era vedere in giro gente vestita come mio padre alla mensa della chiesa. Nel senso proprio con i vestiti di mio padre. Senza che lui li avesse buttati. Conversazione tipo:"Ma quella non è la mia giacca?" "Su su che tanto non la mettevi" "Nadia (segue laboratorio sperimentale dell'imprecazione) ma ce l'avevo su ieri!" "Cosi impari a lasciare in giro le cose."
Vivo in un buco, e non sono esattamente una che usa lo spazzolino da denti per pulire tra le piastrelle, per cui ho deciso di stanziare una parte del mio non-budget (soldi che non ho ma che spendo) per una signora che viene una volta alla settimana e pulisce.
Si chiama Anna. Non parla una parola di italiano e qualunque cosa le si dica risponde "DA DA".
Prima però si fa una risata tipo Muppet.
E io già per questo la adoro. Roba che, se ne avessi, la pagherei di più solo perchè ride.
La prima volta che è venuta da me ci ho messo 3 telefonate per farle capire che doveva prendere la metro e scendere a GIOIA. In un momento di Biondismo acuto le ho anche detto: "Gioia: Happyness".
Come se in Ucraina avesse avuto il tempo di andare a un corso di inglese o che so, scaricarsi film in lingua originale. Stupida. Stupida bionda.
Funziona così: ogni martedì mattina la vado a prendere alla Metropolinata (HAPPYNESS) e la porto a casa mia, che sta due vie dietro la fermata, ma Anna non ha il senso dell'orientamento. Come me.
Le nostre conversazioni sono tipo "freddo grosso, da da." "Eh, si, E' inverno" "mattino piccolo, pomeriggio grosso, da da".
A casa parte il gioco dei mimi.
"Spolverare." "Da da." "Lavare." "Da da." "Pavimento." "mattino piccolo pomeriggio grosso, da da."
Stamattina le ho detto "Anna, come Anna Karenina"
"Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" esaltatissima.
Allora le ho messo su Manuela di Iglesias e le ho spiegato, gesti inclusi, che io mi chiamo così per la canzone.

Lei, con aria compassionevole: "freddo grosso, da da."

è il futuro bellezza e tu non puoi farci niente

2011-11-15T01:18:00.001+01:00

Ci sono cose che non avrei mai pensato di fare ma che ho fatto.
Nella top 3 delle più recenti tra il guardare una puntata intera di "Cotto e mangiato" e leggere la biografia di Ibrahimovic c'è OKCupid.
E' un sito per single? SI
Avevo giurato che se fossi mai finita su un sito per single mi sarei fatta abbattere? SI
Sono ancora in piedi. Per ora.
Come ci sono finita?

Maggio 2011_Il mio insegnante di scrittura creativa mi ha detto che dovevo provare. Se non altro avrei avuto roba da scrivere, anche se il suo augurio non era quello di finire a letto con un pc.

Come funziona?
Bisogna passare per le forche caudine della creazione di un profilo.
Tutto rigorosamente in inglese.

Prima di creare il mio ho esaminato gli altri..
Self Summary:
il regno del finto "basso profilo" e del "la bellezza non è tutto"
What I'm doing in my life:
E qui si consuma il dramma: nessuno ha un lavoro che si definisce in una parola...qui per essere architetto o elettricista ci vogliono almeno tre righe di "nulla" o non sei nessuno
I'm really god at:
riga espressamente dedicata alla falsa modestia
the first thing people usually notice about me
qui devi giocare di esperienza, mettere una di quelle frasi ad effetto e per nessun motivo parlare di caratteristiche fisiche. La gente non nota che sei alta un metroeottantadue senza tacchi, NO! sono tutti ipnotizzati dalla tua bellezza interiore..
Favorite books,movies, food, music
Anche qui ti devi posizionare, mica puo' piacerti la pizza e Frankestin Jr, noooo devi ammazzarti di tofu e leggere Anna Karenina..
The six things you could never do without
qui ci sono varie correnti di pensiero, quelli che puntano sul sentimento e mettono roba tipo "la foto di mia nonna", o i pragmatici "la lametta per radermi".
I spend a lot of time thinking about
Qui oltre a presupporre un'attività celebrale ti chiedono anche di motivarla. La più quotata in tutti i luoghi e in tutti i laghi è "il senso della vita"
On a typical Friday night I am:
qui tutti a casa a leggere Tolstoy o a vedere un film indipendente turco
The most private thing I'm willing to admit
Qui ho smanettato di brutto, ma nemmeno uno che abbia dichiarato si essere un serial killer
You should message me if:
E qui accorati appelli, tipo votazioni di Miss Italia..

Mi sono fatta un'idea e ho diligentemente compilato la mia paginetta.
Bisogna mettere una foto, e la tendenza sembra quella della foto scomposta. Solo un occhio, solo la bocca, la faccia fatta a fumetto... Mi adeguo e metto solo mezza faccia.

Approvo senza leggere micro clausule che con tutta probabilità autorizzano tutti gli utenti del sito a usare la mia carta di credito e clicco UPLOAD.

Mondo crudele in cui incontro solo gente fidanzata, o bigama o in coma vigile hai vinto. Sono On Line.

Novembre 2011_ Ricevo in media una decina di mail al giorno da svizzeri, tedeschi, inglesi e vado fortissimo a San Francisco! Non male anche le richieste di matrimonio dal Malawi, dove in parecchi sembrano voler fare figli "con i miei occhi d'angelo".

Mondo crudele in cui incontro solo gente fidanzata, o bigama o in coma vigile, torno da te. Qui è anche peggio.

La Volitudine dei numeri primi

2011-10-18T15:28:00.001+02:00

So che non è una posizione popolare, ci sono migliaia di persone in Piazza Duomo in coda per avere uno scarabocchio sul suo ultimo libro e nemmeno uno imbottito di tritolo.

E tra loro, una buona percentuale delle mie amiche.

Per me Fabio Volo è il quarto mistero di Fatima.

Il canale musica da ggiovani in cui ho militato mi ha regalato delle chicche.

Una tra le più memorabili, un servizio fotografico a casa del Volo.

Caruccio, e non ancora stempiato ci apre la porta di casa una mattina e ci prende in ostaggio per le successive 6 ore. Stabilisce, per quel che mi riguarda, il record mondiale di frasi che iniziano con "IO", gira per casa su un triciclo e ci fa sedere su una tavola da surf che usa al posto delle sedie del tavolo della cucina.

Eravamo agli inizi della Volitudine, secondo libro, radio, programma su Mtv, ancora niente cinema.

Ingenuamente lo etichettai come un ragazzo carino, che rimorchiava 24h al giorno dicendo alle donne che non si sarebbe impegnato per i prossimi 2 secoli (sai che innovatore) e che era bravo in radio e in tv.

Ora..pare che lo abbiano eletto Guru generazionale, che i suoi libri siano le pubblicazioni più lette nella narrativa italiana e che gente che bazzica nel cinema da millenni lo ritenga un ottimo interprete.

Ecco a questo non sono preparata.

Per me al cinema fa sempre la stessa parte. Certo è meglio di certi cani che vengono scaricati alle porte di Cinecittà dai camion dei reality o dei concorsi di bellezza, ma non mi convince.
Mi riservo di giudicare meglio la cosa quando fior fior di registi mi pagheranno per fare la trentenne e qualcosa che non trova un fidanzato e inciampa sui tacchi. Cioè per fare quello che sono nella vita, nelle vite degli altri.

Sulla scrittura invece, mi permetto di fare un pò la saputa.

Perché con le parole ci mangio e per loro ho un grande rispetto.

Passi il primo, via anche il secondo. Ma dal terzo in poi siamo ai baci perugina. E se non fossero scritti da lui, che piace perché piace, insomma li avessi presentati io quei fior fior di libri, dubito che saremmo qui a parlarne...

L'ultimo poi, quello per cui le mie amiche e mezza Milano sono attualmente in coda è una pena.

Perchè Fabio (come lo chiama un'amica mia, come se andassero a cena insieme ogni sera) ha tentanto l'impossibile per un Peter Pan. Ha tentato di essere una donna.

Come se superman avesse scritto un trattato sulla Criptonite.

Se passi 40 anni (perché li avrà 40 anni? o ne ha sempre 30 dal 98?) ad avere paura delle donne, se te le scopi, ci fai anche l'amore, ti godi la parte bella e poi salti in un altro letto a prenderti i benefit di un'altra femmina, sarai anche un conoscitore di brande, ma di femmine non sai nulla.

Non ho niente contro di lui. negli anni sono uscita con decine di suoi cloni.

Ma Peter Pan non e' femmina. e lui non è abbastanza scrittore per farla.

E' un ragazzo belloccio e simpatico, che sa fare bene delle cose.

Ma la simpatia non scrive i libri.

Per questo, sulle donne che si identificano in una serie di luoghi comuni solo perché li dice Volo, io ci farei una puntata di Quark...

Roba che un qualunque altro uomo vi dicesse : "ci sono momenti in cui la vita regala attimi di bellezza inattesa" lo mandereste a cagare...

Fabio con questa frase ci ha iniziato un libro...

Pelle d'oca eh?

Roba, che in confronto, Jane Eyre ha avuto culo.

2011-10-09T14:40:00.002+02:00

Certo la TBC e il tifo non erano una passeggiata.

Si girava con gonne che avevano il diametro di una Smart e il punto vita era strizzato in corpetti di cobalto.

Passavi dall'adolescenza alla giovinezza a colpi di vergate inferte da qualche suora particolarmente zelante.

Ma gli uomini erano uomini.

Anche se diventavano ciechi per salvare mogli pazze dalle fiamme dei loro castelli, sparivano per mesi dopo averti chiesto in sposa o partivano per la guerra per essere degni.

Ve lo immaginate Mr Rochester che vi scrive "No scusa ma non me la sento, per me un week end al mare è troppo impegantivo.. fa troppo relazione, in fondo usciamo solo da sei mesi." ?
Mr Darcy che dice cose tipo "No guarda, sto lavorando tantissimo, per me vederti un'oretta in terza serata una volta ogni 15 giorni è già un'impresa." ?

Il Capitano Wentworth che vi propone una serata da tromba amici ?

Non ve lo immaginate, perchè avevano un'altra stoffa, con cui si facevano improbabili gilet e panciotti, ma erano MASCHI.

Ora siamo tra nani e ballerine, con donne che fanno gli uomini e uomini che non fanno nulla, e lo fanno pure male.

E' un concorso di colpe, non ne dubito, ma come ne usciamo?

Accantonata l'idea di trovare uno che ti scrive lettere e viene all'alba a bussare alla tua porta a cavallo, ci si aspetta almeno un pò di entusiasmo.

Non pretendo uno che si commuove davanti ad un tramonto (sorgerebbe subito l'annosa questione "Oh no! E' Gay!") ma credo di aver accumulato abbastanza crediti a colpi di false partenze e fregature più o meno evidenti per ambire a uno che non muore di inedia tra il primo sms e il secondo pseudo appuntamento.

Cos'è un appuntamento:

aperitivo con altre 10 persone: NO

puntello in terza serata: NO

qualunque attività fatta a 2 una qualunque sera o un qualunque week end, se entrambi mettete in conto che ad un certo punto vi bacerete (con la lingua): SI

Friends with beneDICT

2011-09-18T15:39:00.002+02:00

C'è questa cosa molto cool ultimamente, che ha preso piede al cinema e nella fiction..
Quest cosa dei TROMBAMICI.. o FRIENDS WITH BENEFIT, se il vostro vocabolario scritto e parlato include parole come: ASAP, FYI, NO WAY e altri inglesismi schizzofrenici...
Al cinema e nella fiction la cosa funziona piu' o meno così: uno tipo figo, intelligente e simpatico è single, solo, mesto e nessuna donna lo vuole.. La sua migliore amica e una supermodella che beve birra, guarda le partite di football e indossa sempre il perizoma. anche lei sola e mesta senza uomini che la desiderino... I due si lamentano perchè i sentimenti sono complicati, perchè sono degli incompresi dell'amore e iniziano a fare sesso. sesso romantico, sesso selvaggio, sesso sperimentatore, tutto il sesso che vi viene in mente.
E non hanno legami.. nel frattempo escono con altri e altre e vivono le loro vite ma hanno sempre l'amico pronto per un giro di giostra.. Lui da consigli a lei su come trattare gli uomini, lei gli insegna a commentare le scarpe e a pagare qualche conto al ristorante..
Il migliore dei mondi possibili.
MA CHE STIAMO A' DDI???
Sdoganare questa Svizzera dei sentimenti è come sentire un rumore in cantina nel cuore della notte e scendere in slip e reggiseno con una pila che non funziona per affrontare un serial killer..
Il Trombamico nell'universo femminile è uno che ti piace da pazzi ma con cui fai la finta sportiva, uno con cui il tuo intercalare è "senza impegno" ma con cui sfoggi le mutandine alla fragola e i tacchi a spillo perchè LO VUOI PER TE!... Per una donna si ottiene l'upgrade da Trombamico a Frequentante la stessa sera, tra i preliminari e il ci sentiamo...
Ma chi vogliamo prendere in giro?
Siamo emancipate, indipendenti e pesantissime...
Siete paraculi, sportivi e terrorizzati..
Provo profonda tenerezza per le donne che provano ad essere uomini.. a fuggire dalle relazioni, a fare quelle che ci si vede quando ci si vede.. ma sono proprio poche quelle che riescono a correre questa corsa campestre con un tacco 13..
Le altre devono cedere alle sneakers, ammettere che vorrebbero vedere un uomo con tempo ed entusiasmo per capire se davvero è un piacere, e dichiarare che il luna park c'è, ma è per un solo fortunato alla volta.
Almeno che il candidato sappia apprezzare l'esclusività della giostra per tutta la durata del giro...

rules of engagement

2011-09-05T21:51:00.001+02:00

Sto leggendo un libro.. uno che mi ha consigliato un'amica che dice che un'altra amica l'ha letto e ha svoltato.
Sono al terzo capitolo. ma mi sa che vado dritto. niente svolte all'orizzonte.
E' che io i manuali comportamentali delle donne che per piacere ad un uomo si devono omologare in un'unica colossale grandissima STRONZA non li capisco.
Ci sono le tabelle, il cosa fare cosa dire e cosa NO. Nella colonna dei NO ci sono io.
Roba che se metti gli occhiali in 3 D le lettere compongono il mio nome, cognome e codice fiscale.
Ma perchè non devo fare sesso con uno che mi piace quando mi pare?
perchè devo aspettare un mese per fargli capire che sono "quella giusta"?
madddaiiiii (come direbbe Mughini).
Io sono già una a cui non piace mai nessuno. Il mio ormone per scattare attende millenarie congiunzioni astrali. Se dovessi seguire questo libro copulerei con la frequenza degli asteroidi che sfiorano la terra.
E perchè devo fare finta che non mi importi?
Se mi piace cazzo. mi PIACE.
Io quelle che dicono "FALLI CORRERE" le stimo. ma io non sono così.
Poi diciamocelo.. già corrono via per i cazzi loro, senza che io gli passi il Gatorade e gli lucidi la pettorina.
Nel mondo degli uomini che mi piacciono succedono cose che nel mio non sono inimmaginabili... ma non mi trasformerò in una Stronza per tenermeli.
ecchettedevodì?
Sarà così insopportabile e spaventoso uscire con una che davvero vuole uscire con te, davvero pensa che tu sia bravo a letto, davvero ti trova simpatico e davvero vorrebbe pastrucchiarti un po'?
Santo Dio ma non eravate quelli che ammazzavano montoni a mani nude e appiccavano il fuoco per scaldare le tribu'?

TRULLOV

2011-08-22T23:05:00.001+02:00

Una pensa sia fisicamente impossibile, invece al ritorno la valigia pesa sempre di più, anche se non compri niente.

Pesa perché dentro ci sono i momenti.

Ci sono gli abbracci dell'andata alla stazione Termini, quelli con le occhiaie e la faccia verde, con i tatuaggi di un anno infinito.

C'è un navigatore manomesso da Studio Aperto, che ti fa girare ad Avetrana anche se non ci dovevi passare.

Ci sono tutte le cose che vorresti aver fatto, belle la metà di quelle che ti sono capitate.

C'è un pullman che si scorda la tua fermata e ti fa fare tutta la Puglia minuto per minuto.

Ci sono vestiti e scarpe sparse in giro e una doccia da fare tra gli alberi.

C'è un braccialetto che neanche Ray Charles. Non sta bene con niente ma non lo levi mai.. volesse la sfiga.

Ci sono Chilometri che sanno di sale e sabbia e Flavio Montrucchio.

C'è una sagra della polpetta radioattiva.

Ci sono panzerotti a colazione.

Ci sono tonnellate di carne e neanche un dolce.

C'è il "tanto abbiamo l'anguria".

C'è il mantra del pasticciotto.

Ci sono le stelle che ti fanno rientrare e quelle che ti inchiodano sul tetto.

Ci sono mutande fluo che basterebbero per aggiungere un girone all'inferno di Dante.

C'è il non pensarci. Magari chiama.

Ci sono pinzette che delimitano il punto di non ritorno sulle sopracciglia di un uomo.

C'è il cadavere di Topolino sotto la panca.

Ci sono le vespe imbizzarrite.

C'è il "vado avanti io che la so."

Ci sono i baci che sanno di mare anche se non sei nemmeno entrato in acqua.

C'è l'ultimo bagno, che dovevi fare prima.

Ci sono 7 donne che insieme potrebbero essere usate come armi di distruzione di massa.

C'è quel momento in cui respiri, chiudi gli occhi e rifai tutto all'indietro per vedere se dura di più.

Women will save the world

2011-07-05T22:34:00.003+02:00

C'è una campagna (www.maggiejeans.com) che gira in questi giorni.. Le modelle sono vestite. Credo che basti per distinguerla dal resto.
Non vi ammorberò con il presunto fascino del capezzolo e della chiappa che vendono..
Ma un sedere avvolto in un bel paio di jeans è molto più edificante e femminile di una tetta.
Le donne sono tutto.
Sorelle, compagne, madri, amiche.
Le donne fanno tutto.
Amano, tradiscono, promettono, ricominciano, mangiano fino a scoppiare, ridono fino a piangere, bevono e scrivono sms che poi vorrebbero ingoiare, comprano vestiti che non provano, buttano scarpe che non hanno mai messo.
Tra tutta questa meraviglia ho scelto 10 donne.
Non farò i nomi, perché un'altra cosa che sanno fare le donne è tenere un segreto.
10. quella che disse:
"Le rughe non coprirle che ci ho messo una vita a farmele venire"
Una che si faceva guardare dagli occhi giusti. i SUOI.
9. quella che disse:
"Chi non crede nei miracoli non è realista."
Una che faceva colazione da Tiffany e baciava George Peppard.. per dire...
8.quella che disse:
"Sono un po' stupida. Credo"
E che aveva come migliori amici i diamanti...
7.quella che disse:
"Il corpo faccia quello che vuole. Io non sono il corpo. Io sono la mente."
E con quella pettinatura, puo' dirlo forte.
6.quella che scrisse:
"È verità universalmente riconosciuta che uno scapolo in possesso di un solido patrimonio debba essere in cerca di moglie"
Chissà come si destreggerebbe oggi...tra viral e social network..
5.quella che disse:
"Gli uomini sono bestie, ma nemmeno le bestie si comportano come loro"
Una che difende gli animali, e non si è rifatta niente..
4.quella che disse:
"La vita è un opportunità. coglila"
Così piccola e così forte.
3.quella che disse:
"E per tua informazione io so benissimo dov'è la Germania! A te invece serve una mappa anche per trovare il tuo culo!"
La paladina di tutte le single sovrappeso e non..
2.quella che disse:
"Sono una carta moschicida per amori sbagliati"
Indossando un paio di Jimmy Choo da migliaia di dollari..
1.quella che mi ripete ogni giorno:
"Quando meno te lo aspetti capita"
Cuore di mamma.

super power

2011-07-03T22:56:00.000+02:00

Ogni donna ha un super potere.
Non sudare durante le sedute intensive di spinning, avere le caviglie sottili anche a 50 gradi all'ombra, ingerire carboidrati a tutte le ore e non avere la pancia...
IO cambio gli uomini. Li miglioro. PER QUELLE DOPO.
avete presente quella conversazione che si fa durante le prime uscite, quella in cui racconti un po' di te?
Ecco io in quel momento capisco esattamente dove il mio super potere colpirà.
Lui "Io non sono un tipo che si interessa di politica" > Dopo di me si candiderà alla presidenza.
Lui "Io non voglio figli" > Dopo di me diventerà portavoce dell'associazione "No contraccezione Si famiglie numerose".
Lui "Io sono un tipo fedele, non ho mai tradito". Tradirà me. Ma con la donna della sua vita.
Lui "Io odio il mare". Dopo di me, e le vacanze a Ponte di Legno, farà il giro del mondo in barca a vela.
E' come un'equazione matematica (se sapessi cos'è.)
Quello che dicono di non essere lo diventano. dopo di me.
C'è stato quello che era seriale e usciva con dieci donne, io ero la decima. Ha smesso con tutte. anche con me. Ha sposato l'undicesima.
C'è stato quello che non era fatto per una vita ordinaria, che rifiutava si stare dietro a una scrivania. Si è rifiutato anche di stare accanto a me. Ora è un guru del marketing, scrivania inclusa. E secondo me porta anche la cravatta.
C'è stato il workhaolic che non smette mai di lavorare. Che ora ha un sacco di tempo libero. Senza di me.
C'è stato quello che "io non sono uno da social network" e da quando è imploso carica una sua foto su FB ogni 30 secondi.
Ci sono stati e ci saranno ancora. ALTRI.

wishful thinking

2011-05-08T23:24:00.000+02:00

Ci sono due persone di cui vado fiera.

Sono due donne. Due amanti. Due madri. Sono una famiglia. E oggi erano in tv. A spiegare l'amore, il coraggio e la pazienza che ci vuole per vivere in un paese che si sente in diritto di doverti approvare se ami, come se ce ne fosse bisogno.

Oggi era la festa della mamma, e io ero nel lettone accanto alla mia, che guardava le mie amiche in tv e aveva gli occhi lucidi e diceva "che brave."

Mia mamma è del 1951, ha avuto un solo uomo nella sua vita e due figli.

Mia mamma va in chiesa la domenica e vota quello che vota.

Mia mamma dice "Basta volersi bene. Ognuno vuole bene a chi vuole."

Mia mamma si è abituata a sentirmi parlare di sesso da single, di solitudine, di amici gay e amiche lesbiche, di gioia, di lacrime.

Mia mamma non pensa che il mondo stia cambiando. Pensa sia sempre lo stesso, ma che le persone ora sono libere. O almeno dovrebbero esserlo.

Qualunque cosa ne dica una sgallettata parlamentare che invoca la Costituzione come mia nonna invocava l'uomo nero quando non volevo vuotare il piatto o andare a dormire.

Qualunque libro sventoli lo psicologo da reality, qualunque patologia decidano di inventare.

Qualunque forma di vita ci sia nel cervello di una conduttrice che tronca una discussione perchè deve intervistare per la milionesima volta i concorrenti del Grande Fratello.

Mia mamma è una mamma, come Mirta e Egizia.

The king's peach

2011-04-30T00:16:00.002+02:00

Il nostro paese ha schierato nelle ultime ore un numero X di commentatori ed esperti reali per la copertura mediatica dell'evento del secolo.

Il plotone di esecuzione della Famiglia Reale Britannica scalpita per impallinare, nell'ordine casuale in cui mi si sono presentati:

Enzo Miccio, ancora in circolazione nonostante i suoi gilet e la raccapricciante pubblicità in cui promette alle giovani coppie liste nozze da Royal Wedding nei punti vendita "tutto a un euro". (la lapidazione con bomboniera è legale?)

Candida Morvillo, che ha già riempito i prossimi 34 numeri di Novella 2000 con teorie del complotto, amanti presunti e fantasmi di corte. Del resto William è stato visto da fonte che preferisce restare anonima schiacciarsi un brufolo, ergo ha un'amante, presumibilmente uomo e con il ciuffo, ergo è Elvis, ergo dai parrucchieri della provincia di Latina non si parlerà d'altro.

La solita salma pseudo nobile italiana, che rimpiange Grace Kelly, e Diana, e Anita di Garibaldi e Cleopatra (che le ha tramandato la sobria arte del make up..)

Bruno Vespa che delude le aspettative perchè non ha alcun plastico di Westminster da mostrarci. Ha cercato di riciclare la baita di Cogne ma gli autoroni che suonano il campanello e fanno partire la musica di Via col vento l'hanno dissuaso.

Ecco quindi la mia personale recensione dell'evento..

come a dire Matrimone m'hai provocato? e io me te magno!

...invece era un calesse:

David e Vic Beckham. Velina e calciatore si nasce e si muore (op cit n'amica mia).

Lui sbaglia ad attaccarsi le spille reali (devono averlo nominato Conte del dribbling..) lei indossa le scarpe di Frankestein Junior con l'aggiunta di un sobrio tacco alto come i paggetti di Kate e Will...

Elton John si presenta travestito da Lucio Dalla, lo si riconosce solo perchè il gilet è giallo canarino e la cravatta viola (e non di peli, come quelle di Lucione nostro)

Le figlie di Sara e Andrea. God save the Drag Queen! Una indossa chiaramete un cappello a forma di "Royal Dick" camuffato da fiocco, l'altra ruba l'outfit a Bittle Juice spiritello porcello.

Mr Bean. Se dovessi mai sposare un Principe ricordatemi di invitare Cochi e Renato.

Camilla Parker Bowls e' riuscita a non essere infilata nel gruppo di cavalli che trainano la carrozza indossando una tenda.

C'è anche Lino Banfi..ah no, è la principessa di Jugoslavia.

pensavo fosse amore:

Harry che fa il countdown per l'open bar

Pippa, la sorella bella della già bella Kate

Ricordare Diana in silenzio

I will
il balcone

Quello che al netto di cappelli, uniformi, Bentley, sudditi e corone ricorderò per sempre:
You look beautiful.
Are you happy?

Presidente del conSilvio

2011-03-15T19:21:00.001+01:00

Caro Presidente,
so che non allegando un perizoma, o un mini palo da lapdance, e nemmeno una raccomandazione di Fede, difficilmente leggerà questa lettera.
Ma io, come lei sono un po' pazza ed eroica. Ci provo lo stesso.
Le scrivo perchè da quando è esploso il Ruby Gate mi sono presa un po' di tempo per pensare.
Sono stata alla mia prima manifestazione, ho riflettuto sulle scelte che ha fatto e sui miei 33 anni.
La ringrazio perchè in 20 anni di attività politica mi ha fatto diventare una partigiana, come mio nonno: uno che ha iniziato a lavorare a sei anni, che ha comprato un terreno, costruito una casa sistemato figli, generi, cognate e nipoti, amato la vita e suonato il sax. Uno che il giorno della pensione, a 75 anni, ha pianto perché voleva lavorare ancora. Uno che regalava cioccolato e vino al medico per farsi rinnovare la patente a 78 anni. Prometteva di non usarla. Ma la voleva. Un uomo che il giorno in cui è morto Berlinguer si è incazzato tantissimo.
Io da quando ho 18 anni voto a sinistra, ma a tavola l'ho confessato a 30. I miei sono dalla sua parte. Dicono che lei è un lavoratore, uno che vuole bene. Ora dicono anche che è un puttaniere, ma dicono che con la politica non c'entra.
Voto a sinistra perchè l'ultimo uomo rispettabile e per bene di sinistra che ho conosciuto era mio nonno.E perchè ci credo.
Nella vita ho fatto parecchi lavori e a vent'anni ho indossato parecchie gonne corte e tacchi alti. Ho girato per locali e cene e feste, ho viaggiato e conosciuto persone. Nessuno mi ha mai toccato il culo. Nessuno mi ha mai chiesto di fare altro, oltre che indossare minigonne e tacchi e magliette degli sponsor, e dare adesivi, e regalare gadget, e tradurre pallosissimi convegni. Nessuno. Mai.
Una volta ci siamo incrociati, avevo 19 anni e lavoravo a San Siro a una partita del Milan.
L'addio al calcio del buon vecchio Baresi.
Lei è arrivato a partita iniziata, con una mantella che neanche nei libri di De Amicis, circondato da guardie del corpo. Io stavo dietro ad un bancone vestita con una divisa che nemmeno la Lussemburgo Airlines.
Ma Non peggio della sua mantella. Dopo quello nella catena del disgusto viene la collezione Diamond di Valeria Marini.
Mi ha dato la mano e ha detto "Lei come le perle vere, sta nascosta.".
Io devo aver risposto con un educatissimo "ohh siii come no! muahahha".
Allora non avevo molto da dirle. Non avevo ancora ragionato. Non avevo ancora provato vergogna.
Capitasse ora le parlerei per ore. Non sono più tanto perla, non metto una minigonna da anni e non so più camminare con i tacchi. Nessun tipo di redenzione, solo che a 30 anni e giù di li quelle che hanno avuto le mie possibilità, fatto i miei sacrifici e scelto una certa vita possono anche provare a mangiare con la laurea.
Anche se lei preme per farci mangiare LA laurea.
Le risparmio la morale sul fatto che un uomo che ricopre una carica istituzionale rappresenta il Paese, e deve comportarsi con dignità e coerenza. Deve essere l'esempio. L'eccellenza a cui ambire.
Non alzi gli occhi al cielo pensando che vogliamo tutti fare le vallette o i concorrenti del GF, quelli che fanno quel tipo di scelta ne hanno tutti i diritti, ma mi piacerebbe spiegarle il paese che vorrei.
Ecchissene penserà lei, con tutto il rispetto, sono 20 anni che ascolto i suoi "mi consenta" e personalmente io non le avrei consentito nulla. Porti pazienza.
Vorrei un paese che insegnasse che la prima lotteria della vita è la nascita. Che quelli che nascono premiati devono garantire a tutti la dignità e l'opportunità di costruire qualcosa, nel rispetto reciproco.
Vorrei un paese dove la legge è uguale per tutti, perchè siamo un popolo di pappagalli e qualcuno deve insegnarci a ripetere le cose giuste.
Vorrei un paese dove il Pubblico è la buona alternativa a chi legittimamente sceglie il Privato.
Vorrei un paese dove nessuna madre si sognerebbe mai di spronare una figlia minorenne a sculettare fino ad Arcore.
Vorrei un paese dove ogni donna maggiorenne e non potesse scegliere di fare un po' quel che vuole con le proprie tette: coprirle con vestiti comprati con uno stipendio guadagnato ed equo, come maestra, operaia, impiegata, maganer rampante, bidella, e si, di scoprirle per ballare in tv o ai festini di qualche settantenne che va a pompetta. A patto che non siano ministre e la pompetta di giorno si aggiri per Palazzo Grazioli.
Credo che le scriverò ancora..
Del resto pare che l'unica alternativa alla sua egemonia siano i Maya..
e manca ancora un annetto.
Cordialmente.

Missing

2011-01-05T02:08:00.002+01:00

Ho fatto un sogno.
Aprivo un enorme frigorifero pieno solo di cartoni del latte.
Dietro ad ogni confezione c'era la foto di tutti i maschi che, dall'asilo ad oggi, mi hanno detto "ci sentiamo" e sono scomparsi.
Il frigorifero aveva le dimensioni del Pirellone.
Tutto intorno c'erano altri enormi frigoriferi. Altrettanti cartoni del latte con immagini di desaparasidos. Davanti ad ogni frigo una delle donne della mia vita che scuoteva il capo con aria perplessa..
Negli anni, se avessi avuto un euro per ogni volta che un'amica mi chiedeva con la voce tremolante "secondo te perchè è sparito?" vi scriverei dal mio 90 metri al largo di Saint Barth..
Ma non è questo il caso.
Con il tempo le risposte consolatorie che ho rifilato, e che mi sono state rifilate, sono diventate via via più realistiche.
Siamo passate da un ottimistico "vedrai che chiama" ai più concreti "sarà stato rapito da un gruppo di estremisti e deportato in Papuasia", "gli hanno ingessato entrambe le mani prima che potesse impostare la chiamata vocale", "E' scivolato nella doccia e ha perso la memoria, riconosce solo Mourinho".
Niente da dire, la sparizione è una tecnica molto teatrale. Aumenta il fascino di qualunque bipede.
Esci con un Rutto. Lui non ti chiama. Improvvisamente diventa l'oggetto del tuo desiderio.
E conservi la confezione di latte con la sua foto nel tuo frigorifero a 23 piani.
Del resto, il latte fa bene. Non se ne beve mai abbastanza.

non tutte le ciambelle escono col buco, ma le strade di milano assolutamente si.

2010-12-25T23:40:00.001+01:00

Cerchi lo spirito natalizio i tutti i peggiori bar di Caracas, nel fondo dell'ultimo Spritz hai distintamente visto una renna.
Ti trascini a casa e ci metti solo dieci minuti a infilare la chiave nella porta.
Hai sete.. sai che il vetro della tua finestra non riflette più la tua immagine ma quella di Sue Ellen, l'alcolizzata di Dallas..intravedi perfino le spallotte imbottite in cobalto e pailletes..
In casa ovviamente non c'è nulla. tranne il solito quintale di mandarini vintage e una raminga lattina contenente una misteriosa bevanda al Guarana comprata presumibilmente nell'1998..
Bevi. Dopo mezz'ora, da brava Miss Placebo 2010, ti senti pronta per ristrutturare casa, imbiancare, pulire le piastrelle del bagno con lo spazzolino da denti..(mmm per quello magari serve un altro sorso..)
Fai partire 34 lavatrici, lavi i piatti, prepari la borsa con l'aria mesta di chi tra 6 ore monterà sulla sua Smart direzione Brianza per Natale con i tuoi (Se i muri di casa tua parlassero con Vanzina ne uscirebbe una trilogia che nemmeno il Signore degli Anelli..)
Ti svegli vestita come la sera prima in un letto senza lenzuola, arrotolata nel piumone al rovescio.
Gli acari non ti hanno sbranato nella notte. Buon Natale.
Scendi, trascini i regali e la tutona che intendi indossare per tatuarti sul divano dei tuoi dal 24 al 26 e parti dopo aver caricato la tua degna compagna di viaggio.
Tu: jeans slavati e felpina non databile, piumino e cappello da homeless newyorkese, dalla tasca ti sbucano due regali ancora da incartare..
Lei: capelli perfettamente in piega, pellicciotto e regali che sanno di vaniglia confezionati dagli elfi di babbo natale in persona.
Si parte.
Piove. a secchiate.
Vi supera una jeep rossa che sopra il tetto ha le corna delle renne dimensione 6 x 3, e il copriruota con la faccia del vecchio barbuto che fa oh oh oh. Buon Natale
pensi che:

poi non va tanto male
dopotutto ridi bene della tua vita
barcolli ma non molli
ma si dai che anche questa Vigilia di Natale la superiamo
sei circondata da macchine che imboccano Corso sempione da milanesi, reali o presunti, che per una volta non suonano il clacson come se sopra ci fosse una tetta di Monica Bellucci e il fondoschiena di Colin Farell

Un attimo dopo tu e la tua Smart avete un secondo per decidere se finire in un cratere, entrare nella fiancata destra in un Suv, essere trapassate da un Suv che arriva a proiettile. Scegliete il cratere. Riemergete. Il volante si trasforma nel timone del Titanic che gira a vuoto.

Accosti.

Pina scendi tu che io non oso guardare.

Piega perfetta, pelliccia di astrakan, faccia da mimo che che interpreta una gomma esplosa.

Voglio morire.

Segue breve seduta di psicanalisi nell'abitacolo della smart arenata e lampeggiante di 4 frecce..

Stiamo tranquille.

L'importante è la salute.

Guarda c'è un Vigile.

Guarda sono due.

Chiediamo che cazzo ci fa l'impronta di un meteorite in mezzo alla strada

[segue la solita trafila di domande da "il fascino della divisa" tipo : ma non potevate evitare il foss..ehm il buco? Quanto è profondo? cosa volgiamo fare denunciamo?]

E mentre due vigili muniti di cerata, cappello, pantaloni plastificati e stivali adatti a guadare il Missisipi si riparano nella tua automobile per compilare i moduli della tua denuncia tu e la tua amica assumete progressivamente le fattezze di due comparse di Waterworld.

Ma sai che il peggio deve ancora venire.

Dalla Brianza e partito tua padre, perchè tu e la tua amica non avete mezzo uomo in due.

Arriva, con il solito look Briatoresco: Jeckerson bianco, piumino bianco "cosavuoicapiretudimodaquestoèAspesi" e cappellino Country Club Malindi.

Dietro di lui, il clone di Super Mario Bros alla guida di un carro attrezzi che inspiegabilmente viaggia a 200km orari di media.

La tua macchina scompare all'orizzonte mentre tuo padre parte con il monologo dal titolo "saranno mica questi i problemi della vita, pero' porco di qui, porco di la" i cui punti cardine sono:

Osti la tua sarà mica una macchina???E' un rottame
Osti la situazione ti costerà un bel 200 euro
Osti speriamo che sia solo bucata. Ma essendo tua sarà un danno irreparabile (segue risata alla Cristian De Sica Padano)
Osti comunque è colpa di quelli di sinistra che voti TU.

quando il gioco si fa duro, ai duri rubano l'autoradio.

2010-12-22T00:15:00.002+01:00

Non basta il Natale, tua madre che ti videochiama (li hai erroneamente introdotti nel mondo di Skype) per controllare se hai la polvere sulle mensole a colpi di "metti in ordine che se viene qualcuno" [MA CHIIII????], l'anticipo dell'Iva, l'adeguamento Istat sull'affitto (ormai qualunque sigla che inizi con la I si sente autorizzata a pretendere i tuoi soldi...), il conto corrente che per stare in tema con il periodo festivo si tinge di rosso...
Non basta. Perchè non riuscendo a soffocarti con il piumone, la mattina continui ad alzarti, a infilarti sotto la doccia e a buttarti nel mondo.
Segui il puntino di luce che si intravede in fondo al tunnel con la stessa determinazione con cui da bambina litigavi per farti le trecce da sola. Fa niente se sembrava che ti avessero portato a scuola legandoti con i capelli dietro la macchina, trascinandoti per chilometri. Le avevi fatte tu.
Con la vita che ultimamente ti spinge un po' da dietro, esci di casa, fai un mezzo casche modello Carrà in "com'è bello far l'amore da trieste in giù" perchè il tuo portinaio ha deciso di lasciare in gestione gli ultimi tre gradini del tuo palazzo all'Holiday on Ice", ti chiudi il portone alle spalle e ti incammini tentado di aprire tutte le smart grige del tuo quartiere, finchè non ti ricordi dove hai messo la tua..
Giri l'angolo, la trovi, apri, sali e appoggi la borsa sul sedile del passeggero.
mmm... dov'è finito il mio schienale?
mmm... chi ha fatto esplodere il mio cruscotto?
ohh guarda.. che strani questi cavi tutti colorati che escono da qui...
mmm...chi mi ha messo dei cd sotto i pedali?
NON POSSONO AVERMI RUBATO L'AUTORADIO.
SIAMO NEL 2010
ME L'HANNO RUBATA 5 MESI FA.
PER PROTESTA NE HO RICOMPRATA UNA DA 19 EURO E 90 CON IL ROTELLONE. INGUARDABILE.
ME L'HANNO MONTATA MALE.
HA FATTO CONTATTO E MI HA FUSO LA BATTERIA.
DUE VOLTE.
NON POSSONO AVERMI RUBATO L'AUTORADIO. ANCORA.

E invece si.

L'insostenibile pesantezza dell'essere

2010-11-22T21:18:00.002+01:00

La mia generazione (e dintorni) gestisce rapporti e conoscenze con metodi e tecniche che superano i confini della realtà..

Le femmine sono vere speleologhe del nulla... Hanno un cervello a forma di cabina armadio dove stipano ogni respiro, ogni starnuto, ogni "in allegato il power point. Cordiali Saluti"...

Per i maschi è un po' più semplice... Difficilmente un uomo si interrogherà (per giorni) sul significato profondo che si cela dietro ad un "I like" dello strafottutissimo Facebook...
Ogni femmina, ad ogni età, ha un gruppo di sostegno, formato da un numero variabile che va da 2 a 2344 amiche. Generalmente le componenti di questi gruppi hanno la fermezza di Mastella...
Esci con un serial Killer "tesoro ma se ti piace quel genere li...va bene"
Esci con un bigamo padre di 45 figli "Piccola ma vedrai che tu sei quella giusta che lo cambierà"
Esci con uno che ti chiama una volta al mese "Cucciola ha bisogno dei suoi spazi ma lui ti ama, rileggi l'sms, ha messo la faccina che ride!"
Il popolo rosa si attacca a tutto. Dal liceo a Villa Arzilla tutto pesa, tutto vuol dire qualcosa.

Ho visto donne farsi dei film, che in confronto Ben Hur è un cortometraggio, partendo da un "ciao tutto bene?", e uomini camminare sulle scie di bava di povere incomprese come Gesù sulle acque...

Certo ad averlo nei paraggi JC, non neccessariamente Superstar, gli si potrebbe chiedere di moltiplicare gli etero tra i 30 e i 40..con i pani e i pesci siamo a posto grazie..

Valentino the last TOUPETor...

2010-09-28T01:48:00.000+02:00

Me l'ero perso...
Cosi presa ad elevarmi culturalmente, a fare quella che vede film di nicchia, legge libri di nicchia, con la boccuccia da intellettuale e l'espressione da faccia di nicchia..o di ninchia a seconda delle giornate...
Mi ero persa Valentino the Last Emperor.
Sky Uno ha doverosamente rimediato a questa mia imperdonabile mancanza..
In una domenica che sa di arrosto senza grassi (si.. mia madre lo fa con L'ACQUA!!) e patate surgelate, Valentino e i suoi 567 cani dal muso schiacciato sono entrati nella mia vita...
Al minuto due di questo film documentario che celebra l'ultimo imperatore dell'Houte Couture mi è subito stato chiaro perchè non lavoro nella moda.. Non peso 30 chili, Non ho due cognomi, Non raggiungo l'orgasmo pensando ad un orlo ben fatto... E non per forza in quest'ordine..
L'immagine di Valentino isterico (perchè, cito testuale: ha "un abito sullo stomaco, bianco lungo che proprio non viene") che decolla a bordo del suo jet privato, con i suoi cani con la faccia pressata seduti sul sedile di pelle con tanto di copertina animalier sulle zampine, resterà impressa nella mia mente per sempre e mi servirà come motivazione se un giorno decidero' di farmi esplodere in una delle sue boutique.. anche se forse li farei soffrire di più entrando indossando un total look Santino Punto Moda...
Chapeaux al talento dello stilista mezzo uomo e mezzo pechinese..(ho elaborato una mia teoria secondo cui con la pelle che gli levano ad ogni lifting creano un cane da aggiungere al suo personalissimo branco...)
Ma non sarà tutto un po' eccessivo sto baraccone modaiolo?
Certo sui tailleur che ha creato apposta per Audrey mi è scappata la lacrima, ma un minuto dopo inveiva contro il povero Giancarlo Giammetti (suo compagno da 345 anni e Chief di sa il cazzo quale Holding che gestisce il marchio Valentino e bla bla..) perchè "l'ARA PACIS ha DEI CORRIMANO ORRIBILI.. non possiamo farci una mostra con i miei abiti, e poi SA DI VECCHIO..."
Garavani...col dovuto rispetto anche la Hepbourn avrebbe sollevato con delicatezza la gonna del suo perfetto completo Blanc et Noir (se non francesizzi nella moda non sei nessuno) cucito con le tue manine sante e ti avrebbe dato un calcio in culo...
Dal grottesco siamo passati all'Horror quando ho intercettato tra gli invitati di questo po po di festona tres chic JOAN COLLINS.. ferma alla puntata 456777 di Dynasty.. (dai suoi lifting devono aver creato Chubeka di Star wars... altro che i pechinesi..)
Per non parlare di KArl Lagerfeld che abbracciando The Last Emperor gli sussura "paragonati a noi gli altri fanno solo stracci.." segue inquadratura della faccia contrita di Re Giorgio Armani e Donatella Versace, distinguibili uno dall'altra solo perchè Giorgio si veste sempre di nero..
Dopo tutta questa eleganza, dovro' spararmi tutta la filmografia di Jim Jarmush per tornare nella mia nicchia di impegno e basso profilo...

YES I DO

2010-09-13T13:28:00.003+02:00

Ho una certa esperienza in matrimoni..di altri.
Sono cintura nera di damigella e quinto dan di "discorso! discorso! discorso!"...
Nelle ultime due settimane ho:

esplorato la Brianza, srotolato un velo di 12 metri appena uscito da una vecchia 500; scambiato una palettina lancia riso per un ventaglio; visto una sposa bellissima destreggiarsi tra violinisti con le dita ingessate; partecipato al primo matrimonio con l'audio fuori sincro con la marcia nuziale che parte mentre si è in macchina diretti al ristorante (ABBATTETELO! cit. La Sposa); tentato di rubare il Santo Gral in Sacrestia per portare un bicchiere d'acqua ad una damigella in calo di zuccheri; assistito al primo passaggio ufficiale di bouquet ( non si lancia, si sceglie la predestinata e si osserva sadicamente il "di lei fidanzato" impallidire..), ballato a piedi nudi sull'erba e guardato negli occhi due persone felici. Sempre.

conosciuto Cassano Spinola; letto "dal cantico dei cantici" (particolarmente toccante il pezzo in cui dopo aver ingoiato un mattone fatto di lacrime mi sono improvvisata prete e ho letto anche una frase del celebrante..); visto l'antenata di Carrie,Samantha & Co in tailleur bon ton e turbante alla Jacki O' augurare alla nipote tutto il bene possibile con tanto di gesto plateale e manata al microfono; rantolato mentre un padre in lacrime diceva "Non abbiate paura di volervi bene"; imparato che ai matrimoni ci sono tutti, anche quelli che non ci sono più; sfiorato un bouquet e mollato la presa consapevole del fatto che pur di non rispondere alla domanda "sei fidanzata?" me lo sarei mangiato davanti a 210 persone come Ozzy Osbourne con i pipistrelli; cantato Dancing Queen guardando gli occhi di una persona che ha capito che sarà felice. Sempre.

E questo è l'amore.

certo ho anche:

visto la cantante degli Abba dal vivo
imparato che i capelli modello "trofie al pesto" sono un ever green...o forse dovrei dire ever blond
individuato un etero papabile totalmente indifferente al mio look "Beyonce in candeggina"
lottato per i frittini
ingoiato l'equivalente della superficie del comune di Alessandria in cioccolato bianco
guardato le stelle
pensato all'attesa
guardato ancora le stelle
pensato all'amore
preso Lexotan

ma questo è il calesse.

REX FACTOR

2010-09-08T16:37:00.001+02:00

Prima di tutto faccio OUT..LET

Non l'ho visto tutto.. solo piccoli pezzi rubati da Youtube... come dire: una porta a vetri in pieno volto o il mignolino sull'angolo del letto a ripetizione? La seconda che ho detto.

Nell'ordine sono apparsi sul mio pc rosa:

Il Devendra Banhart del Modenese: NEVRUZ.

Il portatore sano di lacrima: STEFANO

I Take That di Reggio Emilia: BORGHI BROS

Gli Elton John e David Furnish della Val D'aosta: KIMERA

I Giudici:

Standing ovation per Elio vestito da Morgan. Vale il Canone Rai. (Che io non pago.. peraltro..)

Anche la Maionchi vestita da Moschettiere non è male.

Ruggeri ha smesso di dire cose sensate sull'ultima strofa di "quello che le donne non dicono". erano gli anni 80.

la Britney Spears di Sora si commenta da sè..

Il conduttore:

Ma Dio delle Ciutttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa e dell'immensuitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... non gli si poteva trovare un posto al ministero come a tutti gli altri?

Varie:

Massima solidarietà all'ufficio stampa del programma che in nome del "purchè se ne parli" ha puntato sulla Love Story Facchinetti Marcuzzi e sul Celebrity Death Match Milly D'abbraccio Anna Tatangelo..

Dio non voglia un calo degli ascolti.. Mi vedo già l'edizione straordinaria di CHI con gli scatti rubati della tenebrosa liaison Maionchi - Maicol del GF ... O l'intervista esclusiva con il Congiuntivo e il Condizionale, che raccontano di quando abbandonarono per sempre la Tatangelo.. Allevata con amore e dedizione dall'Imperfetto ("Mi aspettavo che facevi più emozione") e dal paroliere di John Waine ("quando la persona è niente l'offesa è zero.")

w(hen)'s night 2

2010-07-27T00:13:00.002+02:00

Avevamo detto addio al nubilato la scorsa settimana..

ma il poverino non se ne faceva una ragione.. gli abbiamo detto addio anche questo week end..

Abbiamo preso l'Orient Express fino a Riccione facendoci largo tra ventenni con i capelli alla Mohicana e canotte a rete.

Siamo state prese in ostaggio da uno spacciatore di strutto di maiale che ci ha svelato il terzo segreto della Piadina di Fatima e ci ha fatto un numero imprecisato di foto mentre impastavamo in bikini.

Ci siamo caricate su un pulmino e siamo finite nel 1400.

Aggiungete, sulla fiducia, Montefiore Conca alla vostra lista di Places To Be!

Vi sentirete come una newyorkese che approda nel Wyoming, supererete lo smarrimento iniziale trovandovi in un prato ai piedi di un castello dove ballerete Lady Gaga scalze fino alle 5 del mattino con Little John e Fra Tac, i Volturi e la versione romagnola di Jacob di Twilight..
Berrete litri di cervello..Tipica bevanda locale dal colore verdognolo che sa di Mentadent.. e per la prima volta sarete circondate da uomini che il cervello ce l'hanno davvero. Nel bicchiere.
Assisterete all'antico rituale delle mazzate nel fieno, verrete imprigionate da un vice sindaco erotomane direttamente in un androne del municipio e riuscirete a fuggire solo dopo aver ascoltato i primi 400 anni dell'avvincente storia di Montefiore...
Cercherete di entrare a casa di un ottuagenaria scambiando il suo portone per quello della Locanda dove alloggiate, ma lei dalla finestra fresca come una groupie di Ozzy Osbourne vi indicherà la via..
Dopo 5 ore di sonno vi accamperete in un bar dove ti servono il latte in tazze con scritto sopra SERENITA', e vedrete di nuovo tutti e 4 gli abitanti transitare davanti alle vostre occhiaie in saio e calzamaglia con la naturalezza di Robin di Locksley...
Vi ricaricherete sul pulmino, ripasserete per quella specie di Stargate che è la stazione di Riccione e in sole 6 ore sarete di nuovo nella Milano da Bere..
W la sposa e 2!
La luce in fondo al tunnel si fa più forte.

w(hen)'s night

2010-07-18T23:34:00.000+02:00

Tempo di matrimoni e di addii al nubilato.
Tempo di pezzi della mia vita che scricchiolano, di anni che passano e di gente che mi sorpassa sapendo più o meno dove va..
Tempo di augurare fortuna, alle donne della mia vita che iniziano un altro giro di giostra con in mano il bouquet.
"ho visto cose che voi umani non osate immaginare..." Rudger Hauer ora lo so...eri stato al Cocobeach di Desenzano del Garda... altro che Bastioni di Orione...
Avevi visto orde di donne con le antenne a forma di cazzetti, uomini con la camicia monobottone, i pettorali unti e i mocassini di ogni tessuto e variante di colore pastello...
Avevi passato ore pressato tra tronisti di dubbia provenienza con un vocalist che usava "ailoviu" come intercalare salutando Dody, Ricky, Marty, Silvy e l'intera popolazione di brescia e provincia (dove tutti i nomi propri finiscono con la Y..."
Avevi visto gente con in testa le mutande di Superman rubare barili di Ruhm e Coca e donne infiammabili al 100% fatte di silicone, capelli posticci e unghie ricostruite.
Avevi ballato la Waka Waka con una cassettiera dell'ikea fatta di addominali che indossava una giacca di raso e per un lungo istante avevi sperato che un asteroide ti colpisse, che Bruce Willis rimanesse bloccato in tangenziale e non riuscisse a salvare il mondo anche se non era il tuo film.
Rudger ora lo so...
So che hai stretto i denti... ti sei fatto forza e hai urlato "Viva la sposa".
Perchè le volevi bene, e vederla felice accendeva una piccola luce in fondo al tunnel.
E poi tu non avevi i tacchi.
Quindi non rompere i coglioni.

La teoria del GU

2010-06-23T00:15:00.002+02:00

E così, mentre ravanavo nella salsa del pollo indiano, è sbucata una perla di saggezza..

La teoria del GU.

L'inconfutabile principio secondo il quale anche se hai la favella agile, la proprietà di linguaggio di un premio Pulitzer e una certa preparazione orale (hai pensato all'eventuale doppio senso? smetti di leggere.Ora.Vergognati.) se ti trovi nel raggio di un chilometro dall'oggetto del tuo desiderio l'unico suono che riesci ad emettere è GU.

nella tua mente:

Ciao

Come stai?

Bene grazie e tu?

(sorriso e farfalle in assetto da frecce tricolori nel tuo stomaco)

Cosa bevi?

Un moijto

(e il terzo..ma soprassediamo.)

Ti piace questo posto?

Si molto

(volevo farmi esplodere..poi ti ho visto..)

Bhè..allora ci si vede

Volentieri. Segnati il mio numero. 334...

nella realtà:

Ciao.

Come stai?

Cosa bevi?

Ti piace questo posto?

Bhe..allora ci si vede.

Sex & the "Pity"....Pailettes in menopausa

2010-06-03T12:23:00.000+02:00

La recessione ti costringe a passare dai due ettari al piano attico ai 3000 metri quadri del 16esimo...

Tu che hai fatto della parsimonia e della sobrietà il tuo unico credo la arredi con tende di broccato e mobili intagliati a mano da artigiani semi estinti...

Ci hai messo 6 serie ed un film per impalmare il tuo grande amore con i capelli plastificati e la fronte di cartongesso e ora che la trasformazione da latitante dei sentimenti a pantofolaio è riuscita che cosa fai? Te la godi? Nnnnuuuuoooooooooooooooooo.

Ora sei triste perchè lui vuole passare le serate sul divano. Lo stesso divano su cui l'avresti incollato con una sparachiodi solo qualche episodio prima....

Sconsolata ti aggiri per la tua cabina armadio vestita come il Mago Otelma interrogandoti su quanto la vita sia ingiusta.. Esci per un pranzo frugale in una bettola a cinque stelle con le tue tre inseparabili amiche e ti ritrovi su un volo per Marrakesh che deve fingere di essere Abu Dabi per esigenze di copione (e recita meglio di te...).

Anche in terra straniera dai prova della tua innata classe, mentre giri per il souk con 13 centimetri di tacco e un comodo completo in tulle incontri una tua vecchia fiamma. Sei combatuttissima per sei, anche sette secondi. Con la morte nel cuore decidi comunque di limonare. Verrai ricompensata da tuo marito con un solitario.

A farti sembrare credibile e morigerata ci pensano le tue amiche.

Una vestita come Gig Robot d'acciaio gira con bauli di Louis Vuitton pieni solo di preservativi e tenta chiaramente di trombarsi una duna di sabbia...

Una sembra Jackie Kennedy dopo un giro nella centrifuga, prepara muffin indossando grembiulini di Hermes su gonne vintage Valentino tenendo in braccio la figlia (evidentemente frutto di una relazione extraconiugale con Shrek)..
L'unica apparentemente normale, con una casa normale e un lavoro vero (è avvocato) si trasforma nel Ragioner Filini de L'Ultimo tragico Fantozzi e gira per il "nuovo" Medio Oriente con i total look di Marta Marzotto ululando ad ogni addominale under 35...

Premetto che non mi aspettavo "Quarto Potere" di Orson Welles... Che sono frivola, single e trentenne (duenne quasi treenne...sob..) ma questa sceneggiatura scritta a quattro mani da Alfonso Signorini e Carlo Rossella è stata un duro colpo...
Senza New York queste 4 smandrappone ormai vittime degli stessi vizi che hanno sdoganato negli anni hanno la credibilità di un plasrtico di Porta a Porta...( e credo anche la stessa percentuale di poliestere...)

Rest in Peace.

YO!

2010-04-27T01:48:00.000+02:00

Voglio rinascere sceneggiatrice di video Hip Hop e RnB...
mi sono fatta un'idea, più o meno funziona cosi..
location: villozzo che fa sembrare la playboy mansion una villetta a schiera sita in Trucazzano
mezzi di trasporto: macchine che hanno il volante a Los Angeles e il bagagliaio a New York..
casting: donne dal fisico scultoreo che ricavano i costumi da bagno dal proprio filo interdentale e si aggirano per piscine/spiagge/Jacuzzi volteggiando su comodissimi stiletto da 20 centimetri... no dico e come ci vuoi andare al mare..con una flip flap? Dilettante....
Particolare che denota l'importanza del vocalist in questione sembra essere il gioiello..
Il rapper si incastona pietre ovunque. PIETRE. OVUNQUE.
Indossa catene e lucchetti da scooter, però in oro massiccio, con appese tutte le lettere dell'alfabeto che vanno a comporre rigorosamente rime in slangue.. Perchè il ghetto uno ce l'ha dentro... e se lo tatua/incastona fuori.
Va detto che anche il più sfigato rapper made in Usa potrebbe finire i nostri a colpi di Grammy vinti...
Con tutti i loro eccessi sono credibili... persino quando si sparano fuori dai locali..
Immaginate uno scontro a fuoco tra Fabri Fibra e i Gemelli Diversi sulla gallaratese...
Ci sono due categorie principali di video per questo genere musicale..
Quelli SHAKE YOUR ASS in cui natiche e poppe di tutte le dimensioni ondeggiano in ogni direzione.
Quelli SHAKE YOUR HEART in cui il rapper labbrone è stato lasciato da una che ha il culo posizionato esattamente alla fine del collo. Qui ci si sbizzarrisce in metodi per riconquistarla...
Chi di noi non ha mai ricevuto un sobrio ciondolo riportante il proprio codice fiscale tempestato di diamanti?
RESPECT!

easy like sunday morning

2010-04-06T22:38:00.005+02:00

Esiste un limbo, all'inizio di ogni frequentazione in cui ogni donna è SPORTIVA... .
E' quel periodo di transizione che va da "ho conosciuto una" a "sto con una" passando per il giro della morte di ogni relazione: "frequento una".
Se, rispolverando un po' di geometria (non costruiremo triangoli sull'ipotenusa..rilassatevi), potessimo paragonare ogni relazione ad un segmento, potremmo dire che dal punto A al punto B la donna è per usare un inglesisimo molto cool: EASY..
A_____B_____________________________C
Tra A e B le donne dicono cose come:
_ Non cerco assolutamente una relazione
_ Mi sono appena lasciata alle spalle una storia incasinata
_ Non sono assolutamente più innamorata del mio ex
_ Sono una persona libera, l'importante nella vita è divertirsi..
_ Prendo solo il buono della vita. Senza impegno.
_ Sono una BAD GIRL
_ Vediamoci quando ne abbiamo voglia, sentiamoci quando capita
_ Stiamo giocando vediamo come va..

Tra A e B sorge il paradiso di ogni uomo..
Per i pochi che avessero bisogno una smentita ufficiale:
IL 90% DELLE COSE CHE DICIAMO IN QUESTI CASI SONO CAZZATE.
NON LE PENSIAMO. SE LE PENSIAMO CI PIACE UN ALTRO. A CUI LE DICIAMO SENZA PENSARLE.

Ho riflettuto attentamente sulla motivazione latente che porta noi, gentil sesso, a iniziare una relazione come Playmate e a finirla come Frau Bluker...
Passiamo da:
" Una settimana in barca a vela da solo con gli amici? ma Amore mio fanne due altrimenti non te la godi.. Su vai Vento in poppa!!"
A:
"Ora mi devi spiegare cos'è questa storia che devi andare al funerale di tuo zio!?!?"

Perché : SIAMO FATTE DI LEGO.
Dobbiamo costruire sempre qualcosa. Mattoncino dopo mattoncino.

baciami ancora...MA ANCHE NO..

2010-02-09T02:01:00.001+01:00

Uno torna dopo 10 anni dalla Colombia, di cui due passati in galera perchè tenta di imbarcare come bagaglio a mano due tonnellate di cocaina. Inspiegabilmente parte figo, tipo Giorgio Pasotti e torna mostro, tipo Giorgio Pasotti con il toupet di Pino Scotto. Biondo.

Uno è depresso, vende Crocifissi e Madonne in un negozio che ha l'illuminazione di una camera oscura.Vive con la madre ottuagenaria che cammina con il girello, in una casa che fa sembrare la grotta di Betlemme la casa di Hugh Efner.. Inspiegabilmente è sempre figo, tipo Claudio Santamaria, anche in vestaglia da vescovo e parrucco da San Franscesco..

Uno vive una vita perfetta, in cui si tromba una volta ogni 25 anni. Inspiegabilmente è sempre figo tipo Pierfrancesco Favino anche mentre tira testate sul muro e apostrofa velatamente la moglie fedifraga.

Uno la ama. La ama di brutto! Solo distribuisce equamente tutto quell'amore a tutte le donne che si trova davanti. E che ancora respirano. Sia ben chiaro. Inspiegabilmente ha la stessa faccia di quando faceva "du gust il meil che uan".

Uno cerca ancora "se stesso" che pare abbia capito tutto dalla vita e stia in Brasile. Lui lo vuole raggiungere, sto "se stesso" che cerca da ben due film.... Nello zaino oltre alle magliette del Che, presumibilmente ci sono la cardioaspirina, la pastiglia per la pressione e il catetere, ma lui deve andare da "se stesso". Inspiegabilmente è figo,tipo Marco Cocci, senza dred.

Una ha cresciuto un figlio da sola perchè il padre era il Colombia a farsi colpi di sole con l'acido solforico, e nel frattempo si è messa con il depresso che vende Presepi e Gadget ecclesiastici.

Una vuole un figlio per forza. Per questo tradisce il marito con uno che potrebbe tranquillamente ESSERE suo figlio. Rimane incinta, ma il giovane non ne vuole sapere di dividere la playstation e i dvd di spiderman con il nascituro per cui lei torna dal marito. E qui scatta il risvolto Fantasy: LUI SE LA RIPRENDE.

Una ha preso tutte le corna del mondo da quello che "pero' ti amo". Lo vuole ancora. Non lo vuole più. Sveltina. Lo vuole ancora. Non lo vuole più. Incinta. Lo vuole ancora.

Mucci'...torna pure sereno da Will Smith.

C.S.I: TOPOLINIA

2010-02-03T14:27:00.001+01:00

Il fatto che Morgan (personaggio che apprezzo per indiscusso talento musicale e perchè indossa con assoluta nonchalance i tailleur di Raffaella Carrà) fumi crack come antidepressivo da millenni, e che oggi le prime pagine dei quotidiani italiani dedichino righe e righe a smentite e congiure e inquisizioni di ridicoli politicanti rafforza la mia convinzione che non siamo un paese rock.
E non perchè la legittimazione dell'uso di sostanze stupefacenti sia cool, personalmente credo che la vita sia surreale anche da sobri e non necessiti di nessuna amplificazione chimica.
Pero' mi chiedo... Pensavate fosse un adepto della setta dell'OVOMALTINA? Il dubbio di una qualche forma di dipendenza (oltre a quella conclamata dalle pailettes) non vi è mai venuto? E sopratutto:
MA POTRA' FARE UN PO' CHE CAZ.. VUOLE NEL BUIO DELLA SUA CAMERETTA???
Non me ne vogliano i nostri integerrimi politici che difendono i valori morali del nostro paese permeato di corenza, legalità purezza e meritocrazia ma..Ce ne fosse uno tra voi con la versione politica del talento musicale del buon vecchio Castoldi... e lui scrive canzoni voi governate un paese. Che è anche mio.
Ora la Mussolini (che ho appena scoperto essere capo di non so quale organizzazione per la tutela di non so quale minore) propone il test Antidoping per tutti i cantanti del Festival...
Topolinia Rules!!!
ps: PER CHI CREDE CHE QUESTO POST SIA DETTATO DALL'ORMONE, SMENTISCO. MORGAN NON E' NEANCHE NELLA TOP 50 DEI POTENZIALI PADRI DEI MIEI FIGLI
pps: Questo vuol dire che ho qualcosa in comune con la Mussolini?? (segue momentanea perdita dei sensi...)

scrittura selvaggia - end of part one

2010-02-02T13:35:00.002+01:00

WARNING: QUESTO POST POTREBBE PROVOCARE LACRIMAZIONE

Stasera la mia pancia (parte del corpo con cui è risaputo, le donne ragionano) sa di pagine scritte e persone incontrate. Ho fatto un pezzo di strada con delle persone fantastiche, che come me amano le parole e le trattano con rispetto. Persone che fanno i lavori più disparati, vite differenti e teste diversamente pensanti. Tutta questa diversità ha prodotto storie, partite da un bosco e passate per un distributore di benzina, il foyer di un teatro, il parcheggio dell'ikea, una stazione ferroviaria, una giostra e molto altro..
Ognuna di queste persone è una storia.
La storia di chi ha vent'anni e vuole cambiare il mondo.
Quella di un gilet, Bud Specer e Terence Hill.
Quella di una tanghera con un cuore grande grande, che sa di famiglia presente passata e futura.
Quella di una bionda con gli occhi blu, che ha la forza di una mora e lo spirito di una rossa.
Quella di un gatto interiore, pieno di talento e di cose da dire.
Quella di un genovese che scrive cose che riesci a vedere, come non le avresti mai pensate da solo.
Quella della mamma della fossetta di Michael Douglas.
Quella di un autore bravo, veramente bravo, che si commuove ancora per una torta di compleanno rimediata in pizzeria.
Quella di una donna che porta le ballerine senza calze anche a Mosca in Piazza Rossa.
Quella di un sindacalista con il letto di giunco.
Quella di un ragazzo che nel frizzer del suo eroe mette i chihuahua.
Quella di un Grande Gatsby.
Quella di uno che chiami in tutti i modi possibili tranne che con il suo nome, ma ti ricordi che la prima parola che ha scritto è Resina.
Quella di uno che arriva a metà.
E tutte le altre, a cui ho solo dato una sbirciatina, ma che sono felice di avere incontrato.

"Ogni volta che sono depresso per come vanno le cose al mondo, penso all'area degli arrivi dell'aereporto di Heathrow. È opinione generale che ormai viviamo in un mondo fatto di odio e avidità, ma io non sono d'accordo. Per me l'amore è dappertutto. Spesso non è particolarmente nobile o degno di note, ma comunque c'è: padri e figli, madri e figlie, mariti e mogli, fidanzati, fidanzate, amici. Quando sono state colpite le Torri Gemelle, per quanto ne so nessuna delle persone che stavano per morire ha telefonato per parlare di odio o vendetta, erano tutti messaggi d'amore. Io ho la strana sensazione che – se lo cerchi – l'amore davvero è dappertutto."
LOVE ACTUALLY

2010

2010-01-07T02:01:00.000+01:00

Il famigerato ventidieci mi ha sorpreso mentre tentavo di sopravvivere a quattro pazzi che lanciavono razzetti sul tappeto persiano dello sconosciuto proprietario di un mega attico nel centro di Roma.
Ero in assetto "salvate il soldato Ryan" quando un cuore impavido ha biascicato più forte dei botti un ottimistico "Ao' dumilanove vattene affan...Dajeeee"...
Ho battezzato l'anno nuovo con una delle mie migliori performace, seduta su una sedia presumibilmente sottratta a luigi sedicesimo ho siglato il mio miglior quasi capottamento da ferma. Ho abbattuto il mio già improbabile senso dell'equilibrio molte ore prima del nuovo anno a colpi di bicchierini di plastica pieni di qualunque cosa superasse i 14 gradi.
4 giorni di carciofi alla giudia, tonnarelli cacio e pepe, frittini e bombe caloriche varie hanno prodotto la seguente ambiziosa lista di propositi:
1. Non andare a più di 1 matrimonio, 1 battesimo, 1 addio al nubilato, 1 cerimonia di insediamento di presidenti, 1 assegnazione di nobel ALL'ANNO (e per il 2010 l'agenda è piena).
2. Perdere duemila chili.
3. scrivere la mia prima sceneggiatura e uscire dal tunnel degli uffici stampa.
4. smettere di pensare al mio ex fidanzato, quasi due anni mi sembrano un tempo ragionevole per elaborare un lutto, anche se credi che uno sia il padre dei tuoi figli ci vai a vivere insieme e comperi frigo, box doccia divano e varie ed eventuali..
5. Riuscire finalmente ad ascoltare per intero un cd di jovanotti senza prendere a picconate lo stereo.
6. vincere almeno il 60% delle mie fobie ( prendere un aereo senza sembrare Courtney Love dopo un rave sarebbe un ottimo punto di partenza..)
7. Comprendere e applicare il concetto di Iva: NON SONO SOLDI TUOI NON LI DEVI SPENDERE.
8. SMETTERE di litigare con ogni menbro della tua famiglia per questioni politiche. Loro guradano il Tg4, tu vuoi sposare Marco Travaglio, anche il Dalai Lama al tuo posto si sarebbe arreso..
9. andare in palestra. ed entrarci.
10.Credere nell'Amore, in Babbo Natale e negli Ufo.

(500) days of summer

2009-12-19T00:25:00.001+01:00

"You should know up front this is not a love story."
Qualunque sia la vostra situazione sentimentale, procuratevi (500) days of summer.
Per una volta lasciate Bridget Jones ad ubriacarsi in un pub di Londra e Carrie Bradshaw a rimorchiare in una bettola newyorkese a cinque stelle.
(500) days of summer è la storia di Tom e Summer.
Per darvi un'idea del capolavoro:

McKenzie: [ubriaco] Allora, ce l'hai un fidanzato?
Summer: No.
McKenzie: Perchè no?
Summer: Non lo voglio
McKenzie: Andiamo. Non ci credo.
Summer: Non credi che a una donna piaccia essere libera e indipendente?
McKenzie: Sei lesbica?
...
Tom: Ok ma cosa succede se ti innamori?
[lei sbuffa]
Tom: Cosa c'è?
Summer: Non credi a queste cose vero?
Tom: E' amore, mica Babbo Natale
...
Summer: Sembriamo Sid Vicious e Nancy da mesi ormai.
Tom: Summer, Sid ha accoltellato Nancy con un coltello da cucina. 7 volte. Abbiamo avuto qualche discussione ma non direi di essere esattamente Sid Vicious
Summer: No io sono Sid.
Tom: Oh, così io sare Nancy...
[Arrivano i pancakes]
Summer: Mangiamo adesso, ne parliamo dopo. Mmmm buoni, sono lieta che li abbiamo ordinati. Adoro questi Pancakes..Che c'è...?
[Tom si alza e si allontana dal tavolo]
Summer: Tom, non andare! Sei ancora mio amico!
...
Tom: Non capisco. Non volevi essere nemmeno la fidanzata di qualcuno e adesso sei la moglie di qualcuno.
Summer: Mi sono alzata una mattina e semplicemente lo sapevo
Tom: Sapevi cosa?
Summer: Quello di cui non ero mai sicura quando stavo con te.

Autocritica Rosa

2009-11-23T16:09:00.003+01:00

Sarà l'aria del Natale e la voglia di staccare con i denti le luminarie milanesi che la Moratti (portatrice sana di cotonatura anni 80) ha fatto accendere 2 mesi prima..
Mi hanno detto che "le donne dopo i 30 impazziscono", e da qui parto per una sana e consapevole autocritica.
Metto in stand by la vita di Bridget Jones e mi immergo in quella di MedioMan.
MedioMan ha un'età compresa tra i 30 e i 40 anni.
MedioMan ha avuto almeno una Relazione, oltre a quella con gli 11 omini, velina addicted, che vede tutte le domeniche, i sabati e i mercoledì di coppa.
MedioMan se le è fatte tutte?Falso
MedioMan se le farebbe tutte? Mi avvalgo della facoltà di non rispondere.
MedioMan ogni giorno deve fronteggiare donne che:
_Ripetono con ostinazione frasi incompresibili come "Leggi tra le righe" "Se ti dico niente è logico che c'è qualcosa".
_ Hanno un concetto di monogamia che include, oltre agli organi riproduttivi, anche gli occhi, le orecchie e il ditino con cui si scrivono gli sms.
_Appartengono a misteriose sette composte da sole donne chiamate Amiche che si riuniscono per venerare l'introvabile Principe Azzurro.
_Hanno un numero variabile di amici gay che "se azzecchi l'abbinamento calzino-mutanda" sei gay,anche se stai limonando con Angelina Jolie.
_ Per indossare tutte le scarpe che hanno dovrebbero vivere mediamente 150 anni.
_ Se vedono una coetanea indossare un velo bianco o spingere un passeggino assumono istantaneamente le sembianze di Gollump del Signore degli Anelli, se la malcapitata è più giovane, anche solo di un giorno, si trasformano nell'urlo di Munch.
_ Se ti trovano carino e a fine serata non chiedi loro il numero di telefono, il fax, o almeno l'amicizia in uno dei 3400 social network cui sono iscritte, cadono in un vortice di cupezza che fa sembrare la Milano manzoniana una puntata di Zelig.

Alla luce di questo esame di coscienza mettiamoci il cuore in pace
MedioMan soffre di un particolare tipo di daltonismo: vede solo il bianco e il nero...e per noi deve essere tutto ROSA.

essere o malessere..questo è il problema.

2009-11-05T17:16:00.001+01:00

Le femmine sono fatte di cuore, pancia e ansia.
Le "donne cuore" sono quelle con la vocazione IO TI SALVERO'.
Che tu sia, uomo, donna, animale o oggetto inanimato la Donnacuore, spontaneamente prenderà il tuo fardello e se lo mettera in spalla come se fosse una shopping bag, risolverà i tuoi problemi emotivi, psicologici, legali, finanziari e astrologici (se hai Saturno contro te lo sposta lei a mani nude..)
Le "donne pancia" sono quelle con la vocazione IO TI PIANGERO'.
Che sia in corso una guerra civile, la fine dei saldi o un attacco nucleare la Donnapancia produrrà comunque una quantita di lacrime tale da riempire container riutilizzabili nei periodi di siccità.
Temutissima durante matrimoni, battesimi e celebrazioni ufficiali il suo tratto distintivo è il make up da cantante dei KISS.
Le "donne ansia" sono quelle con la vocazione IO TI ANSIERO'
Facilmente riconoscibile per il beauty contenente piu ansiolitici che rossetti, la Donnaansia colleziona fobie con la stessa dedizione con cui i nerd collezionano francobolli e modellini di macchine d'epoca.
Fobia dei pesci, ragni, uccelli. Spazi chiusi, spazi aperti, sotto terra, sopra terra. L'unica fobia che preserverebbe la specie non la sviluppano mai: Quella per l'uomo sbagliato. Ce ne fosse una intollerante al neurone smarrito..

scrittura selvaggia

2009-10-28T23:31:00.000+01:00

Due anni di volantini gelosamente conservati e mail archiviate nella cartella bozze..
Mi sono iscritta ad un corso di scrittura creativa..
Non ero così entusiasta dai tempi in cui, con le trecce e gli occhiali con una lente bianca per lo strabismo di venere leggevo tutte le sere il "manuale del giovane scrittore creativo di Snoopy"..
Lo so l'iimagine fa un po tristezza, gli occhialini rosa con la lente bianca, le treccine.. ma avevo un sacco di Barbie..
E ora che ci penso neanche un Ken.. Tutte single.. con un sacco di scarpe e vestiti...Una profezia targata Mattel.. altro che la Kabala!
Per chi volesse erudirsi questa è una digressione di secondo grado..(tu pensa quante cose fondamentali puoi apprendere incassata tra le sedie di una mediateca tutti i lunedì sera..)
Mi sono iscritta a questo corso perchè come tutti ho un libro nel cassetto da anni..(e alla luce delle prime 4 lezioni, seduta tra la pronipote di Tolstoj e l'erede di Hemingway lo devo bruciare e riscrivere..)
Sono stata subito identificata come la Carrie Bradshaw della bassa padana, devo ancora capire se per la scrittura brillante o per i rantoli che emetto ogni volta che si legge qualcosa di romantico..
Jane Austen mi accompagna ad ogni lezione..
Orgoglio e pregiudizio.
Chissà se anche la madre della Austen sapendola aspirante narratrice commentò "Ma perchè invece non ti iscirivi in palestra?"

Tic Tac,Tic Tac..

2009-09-28T01:16:00.002+02:00

L'estratto conto della mia carta di credito avrebbe potuto sfilare per la Maison Valentino questa settimana a Milano Moda Donna..
Un Rosso impareggiabile..
Devo punirmi.
Mi auotinfliggo una puntata de "Un medico in famiglia 6" (scopro con disappunto che anche Nonno Libero si è dato alla macchia.. Che abbia realizzato finalmente l'omonimia con l'illegibile quotidiano? O più plausibilmente ha letto la sceneggiatura e ha tentato di farla finita con un'overdose di orecchiette..)

Sono reduce da un week end scoppiettante..

Il compleanno di mio padre che in piena guerra con l'anagrafe affronta l'imminente sessantina a colpi di jeans rossi, hogan e camice "macrocollo"..

Il compleanno di una delle mie migliori amiche, coetanea, sposata con un essere umano degno di stima, mamma di 2 bimbi e ancora taglia 42..
Gli unici uomini single presenti alla festa avevano dai 4 ai 7 anni..
Gli altri invitati ogni 10/15 minuti mi hanno sottoposto a mini interrogatori che possono essere così sommariamente riassunti:
"E Tu?"
Sai benissimo a cosa si riferisce il tuo amichevole interlocutore..ma ammicchi..sorridi ingozzandoti con una pizzetta..lui/lei impavido insiste..
"Fidanzati?"
A questo punto, se questo fosse un modo giusto dovresti poter estrarre una foto di te e Gabriel Garco avvinghiati come Ridge e Brooke alla duemilionesima riconciliazione..Ma non è un mondo giusto.. e nel cellulare hai solo foto del tuo cane..La Bubi. Single anche lei.
"E dai..possibile? Quanti anni hai?"
25..Oh come vorresti dirgli 25..anche 28 via..non sottiliziamo..Ma non 30..e perlamordiddioo, non più di 30..chessò tipo 32..
"Ma non vuoi sposarti?"
A questo punto, lo/la finiresti a colpi di tartina al salmone in pieno volto..Ma gli/le vuoi bene, non è colpa sua se il loro microcosmo famigliare funziona e il tuo microcosmo è composto da te e dal tuo pc..
"Occhio che il tempo passa..Tic Tac, Tic Tac"
A questo punto la tua curva glicemica ha fatto il giro della morte e i grassi saturi ingeriti con le 4567 focaccine che hai infilato in bocca simultaneamente per non rispondere imprecando lo/la salvano da morte certa..

Probabilmente sotto sedativi, ho acconsentito ad un pellegrinaggio con mia madre dalle mie cugine e dai loro duemila figli..
Sono stata seduta sulla micro sedia di Barbie, mentre una quattrenne mi pettinava "da principessa" e sua sorella (6 mesi per 10 kg) mi sbrodolava addosso ridendo come una pazza e sfoggiando orgogliosa delle guance cicciottissime..

Ora, con i capelli cotonati come Tina Turner in "Simply the Best", mentre cerco di levare la bava di una neonata dai miei jeans preferiti, ammetto di accusare una certa stanchezza..

Come vorrei spiegare a tutti i felicemente fidanzati/sposati/neo genitori della mia vita che sono semplicemente ferma ai blocchi di partenza.
Aspetto il mio VIA. Ho accumulato un discreto numero di false partenze, lo ammetto. E certe volte mi sono dovuta fermare quando avevo corso già un sacco di km. Certe altre mi sono sfracellata tentado di saltare gli ostacoli. Ma sono un corridore paziente. Sono tornata al via. Ora non ho nessuna voglia di correre. Ma prima o poi mi passerà. E il mio orologio segna il tempo che deve segnare. E non fa Tic Tac..Tic Tac.

Nessuno puo' mettere Baby in un angolo

2009-09-15T13:57:00.007+02:00

"Vi prego di scusare l' interruzione. Di solito ho sempre chiuso io lo spettacolo. Quest'anno volevano impedirmelo. Ma ho deciso di ballare ugualmente con una nuova compagna, che è una grande ballerina, ma che soprattutto mi ha insegnato che si devono difendere gli altri senza preoccuparsi delle conseguenze. Grazie a lei ho capito che tipo di persona voglio diventare. Parlo di Miss Frances Houseman"

Segue la scena di ballo più bella della storia del cinema.

Un sabato pomeriggio del 1987, ho incontrato il movimento di bacino di Patrick Swayze..e non l'ho più lasciato..(salvo tradirlo saltuariamente con Ricky Martin nei primi anni 90, ma quello non era amore vero..)

Ho visto Dirty Dancing 37 volte.

Patrick Swayze e il suo tormentato Jonnhy Castle in quegli anni hanno dato un calcio in culo al Principe Azzurro.
Non lo volevamo più biondo con la faccia da gigione a bordo del suo fido destriero. No!
Lo volevamo squattrinato, con un guardaroba improbabile composto da un solo paio di jeans aderenti neri, una camicia che faceva impallidire Tony Manero, stivaletti alla Celentano e ciuffo boccoloso.

Dirty Dancing fa trionfare la prima vera cessa del cinema: Jennifer Grey era un citofono. Aveva già chiaramente 30 anni e le facevano fare la parte di una 17enne canappiona..
Se anche voi avete provato per anni la presa al volo del finale rischiando danni permanenti alla colonna vertebrale sappiate che ERA IL NASO CHE LA TENEVA IN EQUILIBRIO!

Non è un film, è il perno dell'educazione sentimentale delle donne della mia generazione.

Quante poverette aspettano ancora un uomo che guardandole negli occhi dica "Nessuno può' mettere Baby in un angolo?" e poi prendendole per mano le trascini verso il tanto agognato lieto fine??? (IO! IO! IO! IO!) Su... non siate timide (IO! IO! IO! IO! IO!)

Per la sottoscritta Dirty Dancing è stato anche il primo film che per motivi pratici "non mi sarebbe mai potuto capitare"..

Nella remota ipotesi in cui fossi riuscita a trovare uno più alto di me, in grado di sollevarmi per la presa finale ( ho pensato spesso al figlio di Hulk Hogan per questo ruolo) non avrei mai avuto il mio finale...

Immaginatemi incassata in un angolo come la protagonista..

Il mio eroe arriva e guardando mio padre dice " Nessuno può mettere Baby in un angolo ".

Mio padre si alza e guardandolo negli occhi con la tipica parlata Milano/Brianzola " 'Scolta nani, qui non c'è nessuna BEBI.. "

Solidarietà Femminile

2009-09-07T21:14:00.006+02:00

In principio fu velina e calciatore..
Poi la Velina chiese ed ottenne un upgrade in prima classe..
E fu Velina e imprenditore..
Poi la Velina imparò l'inglese con l'audio libro di Aldo Biscardi.. e a colpi di "Denchiu' " conquistò Hollywood..
E quel ramo del lago di Como..
E fu Velina e George padredeimieifigli Clooney..
Ho tanto sperato che lui un mattino svegliandosi e vedendola.. che so.. con le doppie punte..i capelli increspati dall'acqua di lago..la ricrescita della ceretta... tornasse nella sua dimensione Hollywoodiana fatta di Cameron Diaz e Nicole Kidman..
E sono stata punita..
Dopo un'estate in cui mi sono rifiutata di comprare Chi che li ritraeva abbracciati in tutte le 4567 stanze di Villa Oleandra (Signorini un giorno mi vendicherò, avrò accesso al tuo cassetto di maglioni di cachemire color pastello e li laverò senza ammorbidente!!) me li ritrovo sul red carpet della Mostra del Cinema di Venezia..
Ora ..
E' Bella. Incredibilmente bella. Dal vivo anche meglio.
Sarà sicuramente una bella persona.. (con quel culo e quelle gambe non Puoi essere stronza, hai un debito con madre natura..Coerenza!)
Ma consentitemi, dopo uno dei miei mostruosi lunedì, di esprimere un desiderio:

Camminano sbarluccicanti e laccati sul Red Carpet della Laguna..

Un tacco le si incastra nel vestito (un vintage di qualcuno.. Se scopro che indossa un Baci e Abbracci "haute couture" mi incammino per darle personalmente fuoco..)

Lei che ondeggia come l'ippopotamo di fantasia prima di infrangersi a gambe all'aria sul tappeto rosso..

Lui di spalle sta facendo il piacione con i fotografi come un vero attore di Hollywood "Ciao Italia, mi piace Italia, pizza, mandolino, maccheroni very good" e la calpesta.

Se non si chiama solidarietà femminile questa..

The way we were..

2009-07-28T00:34:00.003+02:00

Il caldo e l'estate fanno brutti scherzi...
Capita che in un'afosa sera di fine luglio, sei sul tuo divano con le gambe che spuntano dei soliti 60 cm oltre il bracciolo, e decidi di comprare un film..
Entri nella videoteca di fastweb, un mondo parallelo a prova di disabili tecnologici come te. I tempi in cui perdevi i sensi al telefono con la voce metallica di Sky sono finiti, ora sei padrona del tuo telecomando e dell'enorme tasto OK che ti permette di fare qualunque cosa!
Scegli film. OK. Scegli genere. OK. Scegli Sentimentale. OK. Scegli "Come eravamo" di Sindney Pollack.OK. Scegli nessuno mi rompa i maroni, so di averlo visto 45 volte, stasera voglio piangere sul mio divano soffocandomi di mashmellow.OK

Schiaccia Play. OK. Schiaccia Play. Ah..

Ecco comparire la solita scritta che mi comunica che nelle prossime 24 ore posso rivedere il film tutte le volte che voglio.. Bhe si, immagino che per un suicidio di massa una doppia visione nella stessa sera potrebbe essere adatta.. Affogherei nelle mie stesse lacrime..che finale epopeico..
Più realisticamente a metà della seconda visione finirei per avere la peggio in un corpo a corpo con un mashmellow..

Ok.
Inizia..
Ora, il film è del 1973. Io nacqui (mi sento molto Toto'..) nel 1977. Ma posso giurare che già nel 1973 AMAVO FOLLEMENTE ROBERT REDFORD.
Per quei due tre senza vergogna che non hanno mai visto questo film:
E' la tormentata storia d'amore tra Hurbell Gardiner (Robert Redford), giovane e bellissimo (ma proprio bellissimo, da stare male, roba da farti urlare: George Clooney chi? il pensionato di Cernobbio??) esponente della upper class bianca e protestante statunitense, e Katy Morosky (Barbra Streisand), ragazza ebrea, appartenente alla Lega dei Giovani Comunisti.

Di Barbra ho sempre pensato due cose:
1)Avessi avuto io quel naso me lo sarei rifatto anche da sola, con una pialla del Brico Center.
2)Avessi avuto io quel talento, chissenefotte del naso?

I miei pensieri ricorrenti su Robert Redford finiscono quasi sempre con lui che mi salva dal mio destino crudele vestito da "Grande Gatsby", o da "La mia Africa", o da Pierrot, tanto è splendido comunque lo metti!!!

La colonna sonora di questo film non l'ho mai sentita tutta, un po' perché dura 6 ore, un po' perché alla seconda strofa solitamente i miei singhiozzi la coprono drasticamente..

Confesso che, sebbene non abbia avuto su di me l'impatto di "Love Story"(visto in seconda media a casa di una mia compagna di classe, su "Amare significa non dover dire mai mi dispiace" abbiamo letteralmente pianto fino a vomitare, e non è per impressionarvi..), "Come eravamo" è sul podio della mia top 5 dei filmoni..

La scena finale continua a farmi incazzare, perché quando la vita vince sull'amore a quelle come me che "ancora aspettano" girano a elica...
Ma il ciuffo biondo di Redford, l'abbraccio più straziante della storia del cinema, gli impermeabili incredibilmente trendy, le cofane di capelli di Barbra bellissima nonostante la nasca, rendono questa pellicola un vero cult..

E mentre lui la guarda malinconico dopo averle detto addio e se ne va e lei dice sottovoce"Addio Hurbell" senza badare al quel nome improbabile e impronunciabile .. Quelle come me sperano ancora che l'amore trionfi..

La paura fa 32!

2009-07-13T00:24:00.003+02:00

L'anno scorso, in questo preciso istante, barcollavo in quel di Portofino intrappolata in un abito modello Sauna Mobile di Alberta Ferretti... Sudavo Mojto sorretta da due meravigliosi uomini in smoking, sfortunatamente fidanzati tra di loro.. Due angeli che mi avevano appena salvato dal suicidio emotivo, puntandomi i gomiti sul bancone del bar intimando al cameriere di farmi bere qualunque sostanza alcolica che potesse evitarmi di realizzare che era scoccata la mezzanotte, avevo 31 anni ed ero single al matrimonio della mia migliore amica..

L'anno prima fronteggiavo la cotoletta alla milanese più grande del mondo, al tavolo con due splendidi uomini, sempre loro, sempre fidanzati tra di loro, sempre in missione per conto del mio equilibrio psichico. Compievo 30 anni con le scatole della mia fallita convivenza ancora in macchina. Niente che una cotoletta di 2 metri quadri non possa compensare.

Quest'anno sono 32.
Ho appena sbrinato il frizzer usando il mio beauty super rigido da viaggio.. Non trovo mai il martello.
Ho pulito tutti e 42 i metri quadri di casa mia con lo swiffer.. che come sempre si è incassato ad altezza "nano da giardino" costringendomi ad una postura naturale per il mio metro e 82: gobba modello Giulio Andreotti.
Ho fatto 43 lavatrici, mischiando qualunque cosa e creando altrettante tonalità di colore immettibile dal rosa big bubble all'azzurro puffo..
Ho buttato tutte le cose scadute che avevo nel Frigo.. ossia tutte le cose che avevo nel Frigo.

Ora sono seduta sul divano e provo quella sensazione di equilibrio apparente che una donna raggiunge solo dopo aver fatto le pulizie. Gli uomini non possono capire.
Tutte le donne, anche le più disordinate (categoria cui appartengo fieramente) raggiungono la pace facendo cose che per il maschio medio sono impensabili:

_mettere a posto il cassetto di mutande e reggiseni (i miei raggiungono livelli attorcigliamento tipo fune..)

_togliere le gocce dal lavandino della cucina (quando lavo i piatti io.. manca giusto Kevin Costner con le branchie e le pinne come in Waterworld.. )

_ mettere in ordine la credenza (io sono del segno del Cancro.. Non butterei mai nulla.. nella mia credenza ci sono scatolette di tonno vintage..camomille del 93... cioccolato probabilmente proveniente dalla fabbrica di Willy Wonka..)

_ fare il cambio del guardaroba (qui generalmente a metà mi stanco... per cui ho meta armadio come Carrie Bradshaw, l'altra metà come Jack lo Squartatore..)

Ho 32 anni, il frizzer sbrinato, il lavandino senza gocce, la credenza vintage, il cassetto della biancheria in ordine, il guardaroba 4 season perché se viene un giorno freddo ad agosto io il montone quasi quasi lo sfoggio...

Sono una donna matura, sofisticata ed indipendente.. e da domani sarò ubriaca tutte le sere per una settimana.. La paura fa 32!!!!!

Gli uomini vengono da Marte le donne da Venere .. PART 1

2009-07-08T21:29:00.008+02:00

Le donne della mia vita.. moderne eroine che hanno riadattato il romanticismo in chiave 2009..

Una è riuscita a resistere due ore e quaranta girando per i suoi 35 metri quadri indossando altrettanti metri di tacco a spillo e il meglio della collezione polsini collarini e perizomi di Angelique De Ville (il Valentino Garavani di mutandine e reggiseni..)
Non è una mitomane.. Aspettava il suo Principe che sapendola a casa con addosso in totale 2,5 cm di stoffa si è dilungato in un aperitivo di lavoro.. Senza peraltro salvare vite umane o azzerare il debito dei paesi del terzo mondo... E in perfetto stile "gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere" non ha assolutamente avvisato per il suo impercettibile ritardo...
La nostra eroina non ha ceduto alla tentazione di infilare il tacco 12 nella schiena dell'amore suo.. Neanche quando lui con un palese istinto suicida le ha detto "Già che ci sono passo dall'ufficio a prendere una cosa prima e poi arrivo.."

Una è stata lasciata dall'uomo dei suoi sogni dopo sei mesi di assidua e proficua frequentazione perché, cito testuali parole " non me la sento di essere parte di una coppia.. sono già figlio di due genitori anziani e devo occuparmi di loro "... Ehm.. la brillante donna a cui è stata propinata questa teoria ha da poco superato i 30 anni.. Non l'ho mai vista girare con la dentiera nel bicchiere o sentita raccontare del suo presunto passato da Partigiana.. Lui evidentemente si..

Una ha iniziato una relazione con un uomo che si dichiarava in crisi con la fidanzata, millantava una separazione in casa stile "Guerra dei Roses": stanze separate e il dramma di vedere il Ciuaua solo nei week end secondo un arbitrario accordo di affido congiunto che lo penalizzava ingiustamente..
Però quando la nostra eroina lo chiamava, rispondeva "Bruno ti richiamo io" o inscenava assenze di campo che neanche in un bunker antiatomico..

UN PO' DI OTTIMISMO:

Una ha conosciuto l'uomo perfetto. Lui il giorno dopo è partito per Tokio. Però starà li SOLO 2 anni.

to be continued...

cuore di mamma..

2009-06-23T21:02:00.004+02:00

Nel mio microlocale ormai c'è un clima che ricorda Marrakesh in piena estate..
Volessi un cucciolo per compensare il mio istinto materno potrei scegliere senza dubbio un cammello..
Mi aggiro per il miei calpestabilissimi 42 metri quadri vestita come la Marzotto e sudata come Bonolis..
Ho appena arginato l'ennesimo attacco telefonico di mia madre che mi propone rivoluzionarie soluzioni architettoniche per rendere il mio appartamentino più' trendy e meno hippy..
"Non lo so manu, un gioco di specchi, dei cuscini bianchi, qualche dettaglio animalier.."
Certo mamma...chi non vorrebbe abitare nel prive del Just Cavalli?
Ha concluso la telefonata facendo il solito piano quinquennale secondo cui se abitassi ancora con loro in Brianza risparmierei i fantastilioni di euro necessari per vivere come Paris Hilton..
Certo mamma...mi immagino con un tubino di pailettes e rigorosamente senza slip, ubriaca, sul tuo terrazzo insieme a Cristiano Ronaldo intenta a scolarmi 20milaeuro di mojto...
Un po' la capisco però..mia mamma..non Paris Hilton..
I racconti della mia vita sentimentale e professionale lascerebbero l'espressione dell'urlo di Munch anche sul volto imperturbabile di Ridge Forester.. (l'unico uomo che si è fatto 43567 puntate di Beautiful senza cambiare faccia...)
La mia mamma è comunque un mito.. Negli anni e sempre rimasta nella top 5 delle donne che sarei voluta essere.. E' stata superata solo da Madonna nel periodo Like a Prayer.. Ero un'adolescente tormentata che sognava di cantare in sottoveste in un coro gospel.. Finita quella fase è tornata sul podio ed è li, fissa e inamovibile da anni..
La adoro..
Anche quando mi fa pensare al mio ex fidanzato negli unici trenta secondi in cui non lo faccio autonomamente..
Anche quando qualunque cosa indossi, anche un total look Prada mi guarda con aria perplessa e mi dice "Ma perché non ti metti mai li un po' bene?"
Anche quando siamo nei negozi, e mentre provo una L lei chiede alla commessa "Non ce n'e una più grande?" "Si signora c'è quella da uomo.." "Oh Manù cosa facciamo la proviamo?" ..
Anche quando le parte il monologo GIRL POWER e cerca di arruolarmi nell'esercito del tacco 13 e della french manicure..
Cuore di mamma..

90210

2009-06-09T19:01:00.009+02:00

Erano gli anni novanta..

Portavo jeans improbabili, il body al posto della maglietta ( e non parlo di intimo..ci andavo proprio in giro..) usavo il topexan anche se non avevo brufoli per essere come le mie amiche e modellavo il mio ciuffo-frangia grazie ad un bigodino gigante che aveva il diametro di un 45 giri..

Soffrivo già, in forma lieve, della sindrome da assuefazione da Telefilm: dalla tv della mia camera ogni martedì sera irrompevano nella mia vita di quattordicenne alta come una giraffa quelli di Beverly Hills 90210...

Come tutte le predestinate ad una vita sentimentale burrascosa ero follemente innamorata di Dylan Mc Key.. un credibilissimo super tormentato ex drogato, alcolizzato, che combatteva il disagio della sua adolescenza girando in Porche e facendo Surf cavalcando onde inspiegabilmente più basse del suo ciuffo...

Brandon mi annoiava a morte.. lavorava per pagarsi gli studi, scriveva e dirigeva il giornale scolastico e ammorbava una donna ad ogni puntata con la sua intollerabile maturità da cinquantenne intrappolato nel corpo in un diciassettenne.. Era palesemente alto un metro ma il ciuffo lo raddoppiava..

Brenda era la sorella gemella di Brandon (chi non sogna di vendicarsi per ore e ore di travaglio sopportate per dare alla luce non uno ma due bambini, chiamandoli ugo e uga..)

Mi identificavo con lei solo perché era la fidanzata tormentata di Dylan..per fortuna nella seimilionesima puntata lui la molla per Kelly la bionda con la frangetta gigante.. Li, grazie al Cristal Soleil e ai capelli color Titti la mia immedesimazione nel personaggio raggiunge vette altissime....

Gli altri personaggi sono sempre stati piuttosto marginali..Donna sembrava un cavallo e in un telefilm dove tutti facevano sesso con tutti pretendeva di arrivare vergine al matrimonio..e aveva pure trovato un romanticone che la aspettava: David pettinato con un inspiegabile taglio a doppio volume assimentrico...in pratica aveva un tempio azteco al posto dei capelli...

Steve era un idiota biondo platino e bianco latte.. l'antesignano dei tronisti di oggi...

Oggi, anno 2009, esco per caso dal mio mondo Sky fatto di sit com di amici gay e amiche single griffate e mi perdo su RaiDue... Ci sono Kelly e Brenda che parlano sedute ad un tavolo del Peach Peat..il tipo che le serve è lo stesso di quindici anni fa ma non è una replica..lui si è fatto 345 lifting ed è uguale, ma loro sono.. vecchie!! ok ok... piano con le parole..avranno più o meno la mia età.. Santo Dio! Il Sequel!!!!!!!!!!!!!!

Devo capire...

mmm..ok allora frangettona bionda ora è diventata casco d'oro ed è una madre single.. l'altra è zitellona..mmmm riecco il meccanismo di immedesimazione...domani mi faccio mora con la frangetta...la bionda nella corsa della vita è decisamente troppo avanti...

E gli altri?

E chi sono questi insignificanti fighissimi quindicenni??

Dove sono finite le spalle imbottite e i ciuffi da camera del vento?

Sono spaesata..

Un quindicenne ricchissimo ha portato a cena la carina ma non troppo... con il suo jet privato..

Ma lei vuole che siano solo amici..

Ok cocca.. Ma non venire a piangere da me quando ti ritroverai single e con l'autostima di un acaro della polvere a 32 anni..

Questo telefilm è un corso di addestramento per aspiranti Paris Hilton...

Oddio ma il preside della scuola ha la mia età!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ok devo cambiare canale. Rai tre. Il filgio di Piero Angela. mmm qui non mi immedesimo di sicuro..terreno protetto..Cazzo no! La puntata sulle giraffe no!!!

Siamo tutte Annie Hall

2009-05-12T13:17:00.013+02:00

Ho rivisto per la seimilionesima volta "Io e Annie"..
Capolavoro del Re di tutti noi nevrotici Woody Allen.. Quando ancora faceva film e non si limitava a far pomiciare la popputa Scarlet con la bella Penelope infilandoci nel mezzo Javier Bardem..che riuscirà anche ad ingravidare tutte le donne in sala solo con lo sguardo, ma non è esattamente Woody-oriented..
"Io e Annie" genera dipendenza in tutte quelle che come me hanno una vita sentimentale che fa sembrare il conflitto israelo palestinese una lite di condominio...
E' la dimostrazione che per quanto ci si provi, in amore non funziona quasi niente..
E ti dice chiaramente "Cazzi tuoi"..

Nella mia famiglia stentano ad accettare la mia condizione permanente di disastrata sentimentale..

Mia madre (posh spice intorno alla sessantina) porta avanti con insistenza la tesi secondo cui devo guardarmi in giro perché ci sono un sacco di divorziati sulla quarantina che, cito testuali parole "hanno già sbagliato per cui per un po' sono a posto"..
La prima volta che mi ha propinato questa teoria ho tentato di farla finita soffocandomi con una mozzarellina (unica cosa che posso ingerire davanti ai miei genitori perché "Manu ti stai lasciando andare cos'è quella pancia li???!!")

Mio padre (briatore brianzolo a cui abbiamo vietato per legge le babbucce con l'iniziale) voleva una figlia come Gisele Bundchen e si è ritrovato Bridget Jones. Dispensa consigli impregnati di saggezza "Trovatelo comodo perché alla fine con gli anni quello ti resta.." Manco stessimo parlando di un divano! Negli anni ha coniato soprannomi per i miei accompagnatori che neanche in uno spettacolo dei Legnanesi: "Il Bretela", "Il Dutur"," Il Sensa Bal" ...

Mio fratello ambisce ad un brillante futuro da tronista di Uomini e Donne perché "Manu io la tua fine non la faccio, laureata, sottopagata e cicciottella"

Ora..Ammetto che:
1) Nel loro salotto ci sono milioni di pesantissimi portaritratti nelle cui foto figura una damigella dal sorriso incerto (IO) e una sposa raggiante(LE MIE AMICHE).
2)Non ho più la "leggerezza" dei miei 20 anni in tutti i sensi (provate voi ad uscire indenni da 12 anni di implosioni professionali e sentimentali)
3)Vivo una rassicurante vita da single fatta di amici gay e amiche che mi salvano la vita con una certa frequenza.
4) Sono una discreta rompi coglioni

Ma.. Come dice Alwy Singer:

Frattanto si era fatto tardi e tutti e due dovevamo andare per i fatti nostri. Ma era stato molto bello rivedere ancora Annie, dico bene? Mi resi conto di quanto era in gamba – stupenda – e, sì, era un piacere... solo averla conosciuta e allora io ripensai a cosa fosse l'amore. L'amore credo sia come una vecchia barzelletta, quella dove uno va da uno psichiatra e dice: "Dottore, mio fratello è pazzo, crede di essere una gallina"; e il dottore gli fa: "E perché non lo rinchiude? " E poi lui risponde: "E così a me le uova chi me le fa? " Beh, credo corrisponda ai rapporti uomo-donna, e cioè che sono assolutamente irrazionali, pazzi e assurdi! Ma credo che continuino, e che la maggior parte di noi, ha bisogno di uova.

E noi..siamo un po' tutte Annie Hall..

Essere Valeria..ma anche no.

2009-04-26T21:30:00.005+02:00

C'è qualcosa di perverso nei reality che seguono vip e starlette per mostrare a noi comuni mortali la loro giornata tipo...
La stagione delle piogge mi ha regalato una reclusione forzata nel mio micro bilocale milanese e un incontro ravvicinato del terzo tipo con l'ultima creatura targata Fox Life... "Essere Valeria"..

Premessa.
Ho visto Valeria Marini due volte nella mia vita (il fato è stato generoso con me..una mi sarebbe bastata..)
La prima volta a Cremona, durante un festival per comici emergenti intitolato a quel genio che fu Ugo Tognazzi.. Altissima. Saldata in un abito dal tessuto difficilmente riconoscibile, così aderente da sembrare un tatuaggio.. Aveva le labbra più grandi che io avessi mai visto. Le portava con una certa disinvoltura. O forse erano le labbra a portare lei.
La seconda volta durante una registrazione di Scherzi a Parte. Altissima, questa volta intrappolata in un micro abito di piastrelle Bisazza. era come se le avessero fatto indossare quel vestito a 13 anni e lei poi ci fosse cresciuta dentro.. le labbra, sempre enormi, la portavano in giro con la naturalezza del nostro primo incontro..

"Essere Valeria", cito da prestigiosa agenzia di stampa "'è il celebrity-docureality, in onda ogni mercoledì alle 22.45 sul canale 112 di Sky, in prima visione assoluta. Un programma in cui l'attrice racconterà 'senza filtri' i suoi tanti volti di attrice, showgirl, imprenditrice, stilista e scrittrice."

No dico volgiamo privarcene? Noi, single intono ai 30 bloccate a casa dalla pioggia, noi che abbiamo voluto un'istruzione e nel peggiore dei casi abbiamo una laurea, noi che per fare i colpi di sole accendiamo mutui e firmiamo cambiali per una ceretta bimestrale?

Mi faccio coraggio. Lo guardo.

Oddiooooo...è iniziato da 2 minuti e già rimpiango "idee in progress:90 giorni con Lapo"...
Valeriona sta affrontando con coraggio uno dei grandi dilemmi cui è sottoposta 24 ore al giorno: saldalo argento o scarpa aperta di vernice nera?
Un assistente personale viene utilizzato come scarpiera umana e le porge 2300 versioni dello stesso sandalo.. io adoro le scarpe eppure mentre osservo la scena penso solo a come lapiderei gli autori di questo programma a colpi di tacco 13 by Paciotti..
Ma torniamo alla nostra eroina.
Come una novella Giovanna D'arco pronta a tutto per una french manicure si aggira in lingerie nei corridoi di una specie di Castello/Bordello... Devono scattarle una foto, che racconti, cito testuali parole dell'assistente scarpiera umana,"l'essenza di Valeria"..
Fotografare L'ASSENZA di Valeria no??

Non posso affrontare tutto questo da sola...Apro la credenza e mi armo con un kg di Kinder..

La tensione nel celebrity-docureality intanto sale.. ogni tot parte un video in cui Valeriona commenta se stessa...Al terzo imperfetto consecutivo perdo i sensi e mi risveglio con la faccia nella scatola dei kinder..

Valeriona è in perizoma rosso che si fa massaggiare da un cugino dei Village People.
Unta come la porchetta dei chioschi di San Siro è al telefono e si lamenta perché non ha mai un attimo in cui staccare la spina..L'assistente scarpiera è stato promosso ad appendiabiti e ora tiene in mano una selezione di guaine e microabiti che tra poco verranno provati dalla nostra Madre Teresa della Pailletes e gli verranno ributtati addosso perché troppo seriosi...

Ok. Basta. Se al termine di "90 giorni con Lapo" volevo farla finita, dopo "Essere Valeria" sono disposta a chiamare il macrocranio della famiglia Elkann per finanziare di tasca mia la seconda serie del suo programma.

I want to ride my bike

2009-04-21T17:59:00.005+02:00

Mi ci sono voluti 4 anni per trovare il coraggio.
Lo scorso 21 marzo, primo giorno di primavera, ho comprato la mia prima bici.
L'ultima che avevo guidato, nel cuore della Brianza, aveva il campanello rosa a forma di farfalla e le ruotine dietro che si illuminavano...
Con l'entusiasmo di una seienne entro nel negozio e avvicinandomi timidamente al bancone dichiaro : "Voglio..ehm..vorrei una bici". Sorrido e faccio gli occhi da Bamby. Segue commento sprezzante del commesso che indossa un improbabile camice da bidello blu : "Ehhehe Signor...ina della sua misura abbiamo solo quelle li in alto. Se no ci sono quelle da uomo."
Ecco. Subisco l'ennesima discriminazione da femmina gigante. Mi passa accanto una squinzia a bordo di una fighissima bici turchese. Una bici vintage che io non potrò avere perché se mi ci mettessi sopra sembrerei Valeria Marini a bordo di un triciclo...
Seguo il mio destino e il commesso nell'angolo "bici per persone alte". C'è l'imbarazzo della scelta. Una bici rossa o una bici rossa? Sono combattutissima.
Il bidello/commesso piazza sul mio potente mezzo un cestello "un po' più grande dello standard se no è sproporzionato".. No, no, ma continua pure a trattarmi come la figlia di Gulliver...
Siccome vivo a Gotham City, regno del male, mi viene venduto un lucchetto da moto che pesa come una Smart, e nonostante questo, mi assicurano, me la ruberanno. Ottimismo.
Dopo aver donato un rene alla cassa e pagato il tutto esco a bordo della mia prima vera bici.
Pedalo con la goffaggine che mi contraddistingue, ma la sensazione di libertà è impagabile.
Metro dopo metro acquisto sicurezza e non sembro più Rita Levi Montalcini a due ruote..
Mi specchio anche nelle vetrine senza cadere.

E' passato un mese. Una specie di "stagione delle piogge " a rito abbreviato. Ma io e la mia bici resistiamo. Sfidiamo il pavè che fa balbettare anche i pensieri, le rotaie del tram dove si sono stampate l'80% delle temerarie bikers della metropoli e le piste ciclabili che sembrano il set di "Tremors" con dei buchi che sembrano parcheggi per navicelle aliene. Schiviamo Suv, Smart proiettile, motorini kamikaze e pedoni suicida.

Siamo due vere milanesi. Anche se lei è quasi certamente made in Cina. E io made in Brianza.

Il Giorno della Marmotta...

2009-04-14T21:45:00.008+02:00

Avete presente quel film con Bil Murray in cui il protagonista rivive continuamente lo stesso giorno? Credo si intitoli "Ricomincio da capo". Il protagonista, inviato alla cronaca del Giorno della Marmotta, si trova intrappolato in un deja-vu ciclico che lo costringe a rivivere continuamente i medesimi eventi di una stessa giornata.

Ogni donna sa che quando una relazione inizia a dare i primi deboli segni di stabilità comincia, per lei, la fase "Giorno della Marmotta"...
Per giorni, settimane, mesi, nella migliore (??) delle ipotesi anni, dovrà ripetere le stesse cose al proprio uomo, qualunque sia l'argomento in questione.

I maschi non ascoltano quello che diciamo, ci osservano in modalità screen saver.

L'attività celebrale maschile prende sporadicamente vita secondo imput che richiamano i tre punti cardine di un uomo: il suo Ego, il Sesso, il Campionato.

Provate a parlare al vostro "lui" (adoro lo slangue da Posta del Cuore) di un film che avete visto, di una mostra, o di un libro che state leggendo.
Per ottenere un cambio di espressione e vincere la modalità screen saver la frase "L'ultimo libro di Montanelli è fantastico." deve inevitabilmente mutare in "L'ultimo libro di Montanelli è fantastico. In quarta di copertina ci sono le foto di Ilaria D'amico nuda".

Ho visto donne consumarsi nel tentativo di far capire a compagni di dating, fidanzati, mariti e amanti, concetti elementari.
Alcuni esempi:

_ Non chiamarmi se non hai tempo, fallo quando puoi e hai voglia. Non mi piace parlarti mentre fai altre 234 cose e fai delle pause di silenzio di 6 ore intervallate da attacchi frontali alla mia autostima " No! No! quello mettilo li. Si si arrivo. Io macchiato. Scusa ha chiamato il Dalai Lama? Ehm..scusa piccola dicevi?"

_La frase "ti richiamo dopo" implica l'azione RICHIAMARE DOPO. NON IL GIORNO DOPO.

_ Se mi chiami e non rispondo, quando ti richiamo non devi dire "DIMMI". Mi hai chiamato tu. Santo Dio.

_Non propormi week end, vacanze, anni sabbatici se sai che non li faremo perché sulla tua agenda c'e' un piano quinquennale che prevede il tuo primo sabato libero nel 2015. Sono una donna fragile, rischio di fraintendere il vero significato della frase "Andiamo a Parigi in Marzo." [ io e i miei amici andiamo a Parigi in Marzo. tu stai a casa ma ti mando un sacco di MMS]

_Non chiedere "Cosa vuoi per Natale?" "Che regalo vuoi per il tuo compleanno?" "Vuoi che ti porti qualcosa da .. ?" Si chiamano regali non commissioni.

_ Dichiara spontaneamente se e con chi fai qualcosa quando non ci vediamo. Se volevo fare interrogatori mi compravo un impermeabile e facevo l'assistente del Tenente Colombo.

_ Stiamo un po' insieme non significa che inviti i tuoi amici a vedere il derby e io posso stare sullo sgabello vicino al forno microonde per passarvi i Pop Corn.

_ "Devo lavorare", a meno che tu non salvi vite umane di professione, è una frase da non usare per motivare la tua assenza tutti i week end, i giorni festivi, NEL MESE DI AGOSTO.

Questi sono solo alcuni dei concetti che ogni donna ripete come un Mantra per tutta la durata di una relazione.
Mettiamoci il cuore in pace, freniamo l'impulso omicida ogni volta che ci ripetono "ma io non avevo capito..."con la faccia di Bamby neo orfano e procediamo. Ci aspetta un altro Giorno della Marmotta.

Miss Universo maschile...

2009-03-20T15:45:00.003+01:00

Se di colpo diventassi milionaria (molto milionaria), oltre la beneficenza, lo shopping sfrenato e il giro del mondo con George Clooney c'è una cosa che vorrei fare.
Donare fondi alla ricerca. La ricerca "sul" cervello maschile. O forse "del" cervello maschile.

Assolderei un gruppo di preparatissimi scienziati per rispondere ad alcuni grandi quesiti.
Uno su tutti: Com'è la donna ideale degli uomini di oggi?
Dato per assunto che fisicamente deve essere un mix tra Scarlett Johanson, Gisele Bundchen, Charlize Theron, Angelina Jolie e qualche altra gnocca presa a caso tra passerelle e set cinematografici, la ricerca dovrebbe aiutarci a capire le caratteristiche fondamentali per essere amate QUASI come la squadra del cuore dagli eterosessuali del terzo millennio..

Essendo tutt'altro che milionaria, benefica, vestita in total look Armani e in giro per il mondo con Clooney a bere "Nespresso What else?",devo basarmi sull'esperienza personale, unita al preziosissimo contributo dei racconti delle donne della mia vita.
Al momento risulta a grandi linee il profilo seguente:

_ Playmate MA monogama.
_Fedelissima MA assolutamente non gelosa.
_Orfana o con parenti che vivono lontanissimo, non hanno il telefono non viaggiano e non volgiono essere raggiunti. Mai.
_Sprovvista di amiche che possano in alcun modo emanciparla o giudicare la sua relazione.
_ Priva di qualunque esigenza di essere presentata come "fidanzata", "compagna", "moglie", anzi divertita all'idea dell'anonimato perpetuo.
_ Predisposta alla venerazione di un Ego Espanso. Molto Espanso.
_ Colta da attacchi di mutismo improvviso, preferibilmente durante le partite di calcio e i filmoni con Lino Banfi e Edwige Fenech.
_Allergica allo shopping e all'IKEA.
_ Assolutamente a favore delle vacanze separate, i week end con gli amici, le serate tra uomini. (ndr: LUI fa tutte queste cose, LEI sta a casa.)
_ Totalemte incapace di utilizzare un telefonino e comunicare a distanza.
_ Appassionata di lavori di casa e commissioni varie che svolge da sola e senza chiedere MAI nessun aiuto esterno.
_ Dotata di un vocabolario base che esprime concetti fondamentali in meno di un minuto: HAI RAGIONE TU, FACCIAMO SESSO,COME VUOI TU, DECIDI TU, HAI RAGIONE TU COME SEMPRE, FACCIAMO ANCORA SESSO, SI, SI, SI.
_ Sono assolutamente bandite le seguenti espressioni: NO, COSA STAI PENSANDO?, COSA C'E'?, HO MAL DI TESTA, HO DETTO DI NO, NON SONO D'ACCORDO.

Alla luce di quanto emerso..diventassi milionaria (molto milionaria) forse converrebbe seguire le orme del Dr Frankestein e creare un Uomo. O tentare il suicido a colpi di "Nespresso What else?".

He's just not that into you..

2009-03-14T19:46:00.006+01:00

Mi ritengo una persona mediamente intelligente. Una trentenne (+1) sufficientemente emancipata. Portatrice sana di sbalzi ormonali.

Eppure...dopo aver passato le mie solite 124 ore in Feltrinelli alla ricerca di un libro..HO CEDUTO.. Arrivata alla cassa, in dignitoso silenzio, ho pagato l'ultimo libro di Grossman, sotto il quale giaceva mimetizzato con finta non curanza il vero oggetto del desiderio..

"La verità è che non gli piaci abbastanza"

172 pagine di buoni motivi per annegarsi in una vasca piena di mojto..

172 pagine in cui un uomo saccente e felicemente sposato e una single rassegnata e quarantenne ti urlano in faccia che sei un'autentica mendicante dei sentimenti..

Immaginatevi vestite come la piccola fiammiferaia all'angolo di una strada: La strada chiamata "Amore"..

Siamo pazze.

Non so cosa pensassi di trovare tra le pagine scritte da questi due loschi individui che hanno costruito le loro ville con piscina e i loro attici a New York attingendo a piene mani dagli squilibri sentimentali delle donne di mezzo mondo..

La sensazione, dopo averlo letto è la stessa che provavo quando dalle elementari all'università dimostravo di essere geneticamente negata per la matematica...

Dopo lunghe riflessioni, anni di serate da single, e sfoggiando una certa padronanza della tabellina del 2 e del 5 posso affermare che:
Siamo tutte un incrocio tra la piccola fiammiferaia e quella "gran culo" di Cenerentola.

Ma cosa dobbiamo fare?

Siamo le figlie di quelle che prima sfornavano torte con i capelli a banana in case color pastello, e poi bruciavano i reggiseni e giravano con i capelloni sui pulmini wolksvagen fiorati. E siamo rimaste incastrate nel mezzo!!!

Dobbiamo aspettare, e se siamo particolarmente coraggiose, nel frattempo VIVERE.

Ad alcune tocca un percorso un po' più' dissestato (le fiammiferaie) fatto di uomini implosi, anaffettivi irresistibili e adulti "wannabe" in via di definizione.. ad altre va bene subito (le gran culo Cenerentola)

Forza!

Non so con che criterio siano stati assegnati gli Happy End..
Ma se come la sottoscritta quando vedete una coppia di anziani seduta su una panchina che si tiene la mano o si guarda con tenerezza pensate che quella sia l'istantanea di un miracolo, allora da qualche parte c'è anche il vostro..
Avremo anche l'autostima di una lima per unghie ma siamo delle fottute ottimiste!

femmina come la sorte...

2009-03-09T23:02:00.003+01:00

Hai deciso di essere una femmina.
Non reggi più le allusioni di tua madre (una specie di Victoria Beckham classe 1951) al fatto che sei sempre vestita come una profuga e che anche se vuoi vincere il Pulitzer o il Nobel per la Pace un po' di rossetto non ha mai ucciso nessuno.
Deponi le armi e prenoti un tour intensivo dall'estetista.
Alla fine della seduta vedrai i suoi figli partire per un esclusivo college americano.
Avrai pagato Tu.
L'iscrizione con la ceretta brasiliana.
La prima rata con la manicure e la pedicure.
Il master con lo scrub e le creme che ti ha venduto, probabilmente ipnotizzandoti.
Dopo novemila ore di strappi, lime, pinzette, cremine e smalti sei pronta.
Per non sbeccare lo smalto raggiungi la macchina con i pantaloni arrotolati alla Sampei e le infradito.
E' Febbraio. Ci sono 4 gradi.
Cammini come un palmipede e tieni le mani a vassoio perché con quello che hai pagato se ti si segna lo smalto di un'unghia ti stacchi il dito e lo fai esporre al Louvre.
Hai fatto anche la doccia solare, massima potenza perché non hai il budget per l'abbronzatura intelligente.
Sei Fucsia. Ma quest'anno usa.
Entri nel mood. Ti senti già meglio.
Forse ha ragione tua madre "Oh Manu, mettiti li un po' bene, vedrai che tutto andrà meglio."
Passi con aria sprezzante davanti ad una libreria. Per la prima volta in 31 anni non entri.
Vai in profumeria e ti compri un rossetto.
Torni a casa, ti spalmi l'impossibile finché la tua pelle raggiunge la consistenza di un mashmellow.
Parte la colonna sonora di "2001 odissea nello spazio". Hai acceso la piastra per capelli. Dopo 6 ore, hai una piega perfetta. E l'odore di bruciato non si sente quasi più.
Indossi tutte le cose che hai comprato nell'ultima sessione di shopping compulsivo.
Ti siedi sul divano.
Ti senti bene.
Chiami tua madre.
"Ciao. Sono truccata, pettinata e vestita."
"OOHHHH Meno Male! E gli orecchini? Hai messo gli orecchini?"
"Ehm...no gli orecchini no.."
"Eh ma non sai proprio essere femmina!"

La saggezza di un Muppet..

2009-02-16T12:53:00.018+01:00

Voglio rinascere Arisa...
Si, voglio rinascere con le sembianze di un muppets naif, con gli occhialoni e il caschetto e voglio salire sul palco dell'Ariston vestita come una bambola di pezza gigante e cantare una canzone coraggiosa... altro che Sunday Bloody Sunday degli U2 e Blowing in the wind di Dylan...
La Canzone di questa specie di Paperina con le ginocchia a X che regge il palcoscenico di Sanremo con il "savoir faire" di una SEIenne che recita la poesia di Natale davanti ai parenti è: avanguardia pura!

La nostra eroina è riuscita nell'impresa impossibile! Ha strappato una dichiarazione d'intenti ad un eterosessuale di oggi! Ha una "RELAZIONE STABILE CHE PUNTA ALL'ETERNITÀ'"... Non vorrei ricordare che Bridget Jones ci ha messo 3 libri e 2 film..e Carrie Bradshaw 7 serie, un film e un sequel attualmente in lavorazione...

Ergo: questa Paperotta Tutto Cuore è il DR Frankestein delle single di oggi:
"SI PUO'... FAREEEE!!"

E come ci è riuscita?

Narra la nostra eroina che "ALL'INIZIO ERA POCA RAGIONE, NEL VORTICE DELLA PASSIONE"..
Ok quattrocchi con la bocca a cuore..fin qui ci siamo tutte! Prosegui!

"SCOPRIRE TUTTI I LATI DEBOLI, AVERE SOGNI COME STIMOLI PUNTANDO ALL'ETERNITÀ'.."
Ehm.. Arisa, mi spiego meglio..anche noi sappiamo "FARE E RIFARE L'AMORE PER ORE PER ORE E PER ORE" e siamo cintura nera di "LASCIARSI OGNI DUE SETTIMANE"..

Cosa mi sfugge?
ODDIIOOOOO....Ecco....il perno di tutto è "SINCERITÀ'"... !!!???

Ari'...ma che stai a dddiiii'???

"UN ELEMENTO IMPRESCINDIBILE???"

Ao' ma stamo a scherza' ??

Ora...io sono a dieta da quando avevo 20 anni...lotto contro la dipendenza da cioccolato e mojto, porto le gonne con la grazia di Paolo Maldini e se metto i tacchi per uscire i miei amici più cari allertano la protezione civile.. Ma rispetto a te A.R.I.S.A. sono Beyonce!!!!! E come me tutte le mie amiche!!

Ora..come è possibile che tu, con il tuo guardaroba da Holly Hobby e gli occhialoni da Epifanio Gilardi abbia trovato uno che ti fa pronunciare (addirittura cantareee) nella stessa frasee parole come: Sincerità, relazione stabile, eternità e che sia pure una specie di Sex Machine????

Ho visto maschi etero uccidere per molto meno!

Mi inchino davanti alla tua supremazia... Ma prima di tentare il suicidio annegando in un barile di nutella (mi ci tufferò legata come Houdini..per salvarmi dovrò mangiarla tutta..ma il mio senso di colpa mi fermerà..e diventero' un fossile nel barattolo..) , prima cercherò il tuo profilo su Facebook..e se c'e' scritto relazione complicata.. Arisa.. Ti meno!!!!

Dating_ Appuntamentare

2009-02-12T12:56:00.005+01:00

Nonostante la guida a sinistra, le orecchie a sventola di Carlo e l'assenza del bidet gli Inglesi sono a mio avviso piuttosto "avanti"...
Non me ne voglia Dante ma la lingua inglese è indiscutibilmente la mia preferita..
Esistono termini che riassumono perfettamente concetti di una complessità estrema...
Esempio:
Come si dice quando superi la terza uscita consecutiva con un uomo intorno ai 30 che non ha la minima intenzione di utilizzare il termine relazione per i prossimi 3 anni?

Si dice DATING...letteralmente APPUNTAMENTARE

Come per ogni argomentazione vige la regola della duplice interpretazione per maschietti e femminucce.

Maschietti:
- elaborano il concetto dopo un paio di mesi. Una sera, improvvisamente realizzano che stanno cenando con la stessa donna che si aggirava nelle loro vicinanze durante il girone d'andata del campionato di calcio attualmente ancora in corso...Sgomenti, tacciono per un lungo istante. Poi pensano " Si va bé! Tanto smetto quando voglio."

- Nei meandri della mente maschile, tra i cross di Beckham e l'ammirazione per Hugh Hefner si insinua minaccioso il sospetto che forse, in giro per il mondo ci sono donne meravigliose e mute che potrebbero soddisfare ogni loro esigenza.... Sgomenti, tacciono per un lungo istante. Poi pensano "Si va bé! Pero lei mi ha già visto nudo, e ha richiamato."

- Un'improvvisa agitazione li coglie di sorpresa. Il cuore batte forte. La salivazione diventa difficoltosa...Tacciono per un lungo istante. Poi pensano "Cazzo Domenica c'e' il derby e ho finito le birre."

Femminucce:
- Elaborano il concetto dopo un paio d'ore. La prima sera, come avevano previsto e precedentemente commentato con le 234 amiche consultate per definire il Total Look che stanno sfoggiando, realizzano che salvo imprevisti (un meteorite che le colpisce mentre sfogliano Vanity Fair, unico momento in cui abbassano la guardia), usciranno con l'uomo che hanno di fronte almeno altre 6 volte (non necessariamente nell'arco di 7 anni, se lui richiamerà). Non smettono di parlare neanche per un istante (sanno fare fino a 6 cose contemporaneamente) e pensano "Si va bé! Gli piace la montagna ma tanto quest'estate andremo al mare."

- Nel loro cervello, organizzato come la cabina armadio di Carrie Bradshaw, tra le calorie che stanno assimilando e l'ammirazione per Giorgio Armani si insinua minaccioso il sospetto che forse, in giro per il mondo c'e' lo stramaledetto principe con i leggings azzurri che, disarcionato dal cavallo bianco ha battuto la testa e perso i sensi, per questo non le ha ancora trovate.. Non smettono di parlare per un istante e pensano " Si va bé! Intanto pero' lui già un po' lo amo.."

- Come previsto e argomentato con l'amica con cui sono state al telefono fino a che non sono salite in macchina con lui, l' agitazione le coglie alle 10.23 pm. Il cuore batte forte. La salivazione diventa difficoltosa e il rossetto sembra avere la consistenza dell'intonaco di un muro. Non smettono di parlare neanche per un istante e pensano "Cazzo! E zitto da 10 minuti.. mi sa che un po' mi ama anche lui.."

E Poi ..Dio creò la donna...

2009-02-07T23:34:00.003+01:00

Sabato sera..
Piove a dirotto da 1236 ore. Sfido la metereopatia a colpi di Pangoccioli del Mulino Bianco.
Mi imbatto nell'ennesima serie di donne iper griffate che tentano di sopravvivere a New York.. Intendiamoci, Sex & the City per quelle come me è meglio del Lexotan, e per me Carrie Bradshaw per saggezza e umanità è paragonabile al Dalai Lama..
Ma queste tre quarantenni liftate chi sono??? Lipstick Jungle??? Attenzione il claim è "Noi non cerchiamo Mr Big, Noi siamo Mr Big."
Ecco..prevedo lacrime..Riecco il prototipo della Donna che spara puttanate da Ego Espanso. Quella che non ha bisogno di un Uomo perché è un Uomo. E non un Uomo Qualunque. Il peggiore.

Episodio 1 Stagione 1

Brooke Shields non la vedevo dai tempi di Laguna Blu.. Ha una mascella che il mio 20 pollici non riesce a gestire, e il tailleur (rigorosamente pantalone) più vivace che le ho visto sfoggiare in questa puntata era grigio asfalto... Il suo credibilissimo personaggio dirige una casa cinematografica e cazzia Leonardo di Caprio per telefono con la naturalezza con cui io insulto i call center di Fastweb che mi lasciano in attesa...

Le amiche non sono da meno..

C'e' la bionda che faceva il paramedico nella serie sui Pompieri..Ora è moglie insoddisfatta di uno scrittore, dirige una rivista e semina il terrore tra i colleghi maschi che tentano di fare carriera.. La sua giornata tipo si conclude con uno strafigo di 20 anni che afflitto da complesso di Edipo tenta di concupirla nel bagno di uno dei soliti locali per "disgustosamente ricchi"..

La terza adepta del circolo "palle di ferro" è la coreana che 20 anni fa faceva la fidanzatina di Steve Sanders in Beverli Hills 90210..Ora è una stilista che si veste di colori fluo, le sue creazioni fanno sembrare Roberto Cavalli un uomo sobrio e di indiscutibile talento... La nostra eroina è in crisi professionale e vince la sua depressione frequentando l'uomo più ricco del mondo..

Ora.. io sarò anche a favore del Girl Power, paladina dell'indipendenza in rosa e portatrice sana di romanticismo, ma...Dove sono le donne come me?

Fatico un po' a identificarmi con la mascellona che gira con al collo due borse di Chanel alla volta senza battere ciglio, con la bionda anagraficamente "anta" che incontra il sosia di Brad Pitt che le scrive il numero di telefono sulla coscia e con la sorella di Kaori del Philadelphia che gira sul jet privato di un miliardario (con cui ha ovviamente un rapporto rigorosamente platonico) e osa dire "Non ho bisogno che mi salvi tu. Io mi salvo da sola."

Dove sono le trentenni e dintorni che per pagarsi l'affitto fanno delle acrobazie che neanche gli STOMP!? Quelle che lo shopping (con i soldi che non hanno) lo fanno in pausa pranzo e che nei momenti di massima crisi rinunciano alla ceretta per un mojto in più il venerdì sera???
Quelle che escono con anoressici sentimentali e anafettivi che diventano l'uomo torcia dei fantastici quattro sentendo pronunciare parole come "relazione", "week end da qualche parte", "teatro" e "cena fuori"...

Mi aspetta un'altra notte insonne alla ricerca delle risposte di questo mondo ingiusto... Forse l'ultimo Pangocciolo mi darà la forza e la saggezza..

Compro una vocale: la A di Anaffettivo.

2009-02-02T14:38:00.002+01:00

Anaffettività: incapacità di esprimere affetti, sentimenti ed emozioni che generalmente si accompagna ad una barriera corporea molto pesante.

La prima volta che ho sentito la parola"Anaffettivo" portavo le treccine e i calzettoni fino al ginocchio.. Mia madre ospitava una sua amica in cinta di 7 mesi lasciata dal marito che non si sentiva pronto, nel nostro salotto aveva preso posizione l'esercito dei "Caschi Blu per Donne Sole" ed era in atto un brainstorming ormonale in cui venivano coniate innumerevoli definizioni sugli uomini... la meno volgare delle quali cito testualmente era più o meno: " Porco bastardo anaffettivo ignorante"..

Io avevo 9 anni pensavo che la massima preoccupazione che avrei avuto nella vita sarebbe stata l'ardua scelta tra il Principe Azzurro di Biancaneve e quello della Bella Addormentata.. Il mio progetto futuro era di trasferirmi con uno dei due nel Castello del Regno di Molto Molto Lontano.

Anni dopo, la sorella maggiorenne e maggiorata di una mia compagna delle medie, appena scaricata dall'uomo cannuccia (geniale nome in codice affibbiato al suo scheletrico fidanzato), ci avrebbe illuminato con la teoria secondo la quale: " I maschi sono tutti bastardi. Non provano niente. Sono Anaffetivi. "

Io avevo 13 anni, andavo in una scuola solo femminile e avevo già i miei problemi nel gestire il complesso della ragazzina gigante ( ero alta un metro e 72 cm..) Secondo i miei progetti, a 23 anni avrei vissuto a Boston con mio marito, Jordan Knight dei New Kids on The Block.

I graffiti sulle pareti del bagno del mio liceo, lasciati ad imperitura memoria dalle volubili giovani donne che mi avevano preceduto nel corso degli anni hanno fatto il resto della mia educazione sentimentale : "Mirko ti Amo" "Mirko ti Odio" "Mirko anche se non mi vuoi ti aspettero sempre" "Mirko bastardo e Deborah vakka".

Avevo 16 anni, i capelli color Estathe grazie al Cristal Soleil (anni dopo ritirato misteriosamente dal commercio), Mirko, il più carino della scuola mi arrivava alla spalla anche se quando mi passava accanto facevo la gobba. Il mio progetto futuro era di trasferirmi entro i 20 anni a Manchester con mio marito Jason Orange dei Take That.

Gli anni dell'università sono stati una specie di giro sulle montagne russe.. Nelle ore di Economia politica ero follemente innamorata del ragazzo carinisimo con il maglione verdino. In quelle di statistica del bello e dannato con il giubbotto di pelle. In quelle di storia e critica del cinema del professore. Non mi filavano di pezza. Ergo, tutti anaffettivi.

Avevo 20 anni e finalmente avevo trovato un modo per guadagnare sfruttando la mia struttura fisica da Giraffa in libertà! Ho fatto fiere vestite da farfalla, con improbabili vestiti in lattice rosso, con dei tailleur che neanche le dattilografe in tempo di guerra, con i pattini, i pon pon e se non ricordo male anche delle antenne... Il mio progetto futuro era di laurearmi, diventare la PR di mio marito Robbie Williams e vivere con lui a Los Angeles, perché a Londra piove sempre.

Ora...

31 anni, sacrificata sull'altare della partita IVA, numero variabile tra 2 e 3 fidanzamenti implosi, una convivenza con un incrocio tra Bob Marley e Peter Pan miseramente fallita, una dipendenza dal romanticismo tale per cui dopo un anno di "Sturm un drang" vivo e lotto con le mie sorelle single "mi piego ma non mi spezzo" e.... Esco con un Anaffettivo ma il mio progetto futuro è di trasferirmi a Laglio con mio marito George Clooney.

Le donne di una volta

2009-01-26T16:26:00.012+01:00

Mia nonna si chiamava Erilde..

Un nome improbabile, una donna straordinaria.

Classe 1916.
1 marito che alla domanda "Rinaldo non dici mai una parola dolce..." rispondeva "Zucchero".
3 figli maschi cresciuti a frittate da 12 uova l'una.
2 amiche per tutta la vita: La Lidia e La Bianca ( le antenate di Carry, Samantha, Miranda e Charlot...Sex & the City in tempo di guerra... certo la fame affievoliva un po' l'attenzione per lo shopping..)

Faceva la sarta. Il giorno della mia Prima Comunione sembravo la figlia di Rossella O'Hara e Rhett Butler.. ma l'aveva cucito con tanto amore... e io l'adoravo. Certo nelle foto, sembro una sposa nella classica foto con i bambini..ma è per l'altezza ( un metro e settanta a 12 anni!)

Leggeva tonnellate di Harmony. Tonnellate. Li teneva ovunque. Andavi a trovarla e finivi sommerso da queste pietre miliari della letteratura: "Sposami Ancora", "Io e te contro il destino", "Tra le braccia di un duca".. Quando li finiva me li spediva a casa: "Leggili Manuela che nella vita ci vuole romanticismo."

Quando prendeva la pensione dava mance a tutti. Tutti. Se non accettavi i soldi ti teneva in ostaggio dal Fornaio o in Pasticceria finché non spendevi l'esatto ammontare della somma che aveva stanziato per te. E mentre tornavi a casa con un ettaro di focaccia, una sacher di 2 metri e mezzo e mezzo chilo di marron glaces di nascosto ti infilava i soldi in tasca.

Mostrava le sue foto da ragazza in cui aveva il punto vita di Jessica Rabbit e portava i capelli come Jean Harlow e diceva "Non ero bella, ma avevo un bel personalino.." e regalava perle di saggeza "Non esitono donne grasse. Ci sono quelle burrose."

Porto al collo una catenina con la sua fede nuziale da 9 anni. Ogni tanto me la provo. Sento ancora la sua voce che mi ripete come un Mantra "Manuela non avere fretta. E non far vedere troppo che sei intelligente. I maschi scappano."

La saggezza delle donne di una volta...

Instructions needed

2008-12-25T20:28:00.012+01:00

Potessi spiegare agli uomini come sono le trentenni ...

Come è possibile che l'uomo di oggi comprenda concetti altissimi come il Fuorigioco o il 4-4-2 e non riesca a fronteggiare una cosa semplice come lo sbalzo ormonale di cui noi donne siamo vittime dai tempi dell'asilo?

Maschi eterosessuali nati dal 1970 in poi, PARTIAMO DAI CONCETTI BASE:

_Siamo cresciute con"Candy Candy": una che al posto delle gambe aveva due pali della luce e che da 0 a 35 anni ha portato i codini, ma soprattuto la pioniera della "relazione complicata" in stile Facebook...una che amava Terence, bello dannato e confuso..molto confuso..sempre confuso.

_La nostra adolescenza è stata segnata da alcune pietre miliari della cinematografia come: Il tempo delle mele 1 2 3 ("Se ti dirà no, col tempo passerà..") Flash Dance ("Chi rinuncia ai propri sogni è destinato a morire..") Dirty Dancing ( "Nessuno può' mettere Baby in un angolo.."), Ghost ("Idem..").

_ Abbiamo cantato, fino a diventare afone e sopratutto senza sapere l'inglese, "Each time you breake my heart", "Moonlight Shadow", "Wild Boys"e "Girls Just want to have fun".

_ Abbiamo attraversato, senza danni permanenti, la moda degli anni '80 e '90. Siamo riuscite ad integrarci nella società indossando fuseaux color pastello, spalle imbottite anche sotto i costumi da bagno e cotonandoci i capelli come Edward Mani di Forbice...

Ora, abbiamo 30 anni e dintorni, e siamo single.

Sempre per voi, maschi eterosessuali nati dal 1970 in poi, SFATIAMO ALCUNI LUOGHI COMUNI:

_Non vogliamo il Principe Azzurro. Sappiamo che la specie è ufficialmente estinta.

_Non cerchiamo Donald Trump (con quel riporto inguardabile poi??!!). Paghiamo conti, affitti, mutui e bollette DA SOLE.

_Anche a noi piace il sesso. Molto. Si. Avete capito bene. Il Sesso. E nessuna di noi gira con in borsa un centimetro. Rilassatevi!

_Sappiamo che il mercoledì c'e' la Champions League. Il Sabato l'anticipo. La domenica sera il Posticipo.

_Non soffriamo di sindrome ossessivo compulsiva da: matrimonio, velo, abito bianco, e non abbiamo un amico prete che una sera, sorprendendovi ubriachi, vi estorcerà un generico "Si lo voglio".

Semplicemente, molto semplicemente, non tolleriamo:

_ quelli che... al primo appuntamento dopo 5 minuti ti hanno già detto che "non sono affidabili", "non credono alla monogamia", "non vogliono storie serie".

_quelli che..." ci sentiamo" e poi implodono.

_quelli che..."sei splendida, meravigliosa, incredibile,vieni a vivere con me/voglio un figlio" e poi implodono.

_quelli che... "non sei tu che sei sbagliata, sono io", e alla fine devi lasciarli tu.

_quelli che... "tu sei troppo per me" e alla fine devi lasciarli tu.

_quelli che... per dimostrare una presunta virilità escono con te e altre 58 contemporaneamente.

_quelli che... "Cosa facciamo?Non lo so decidi tu".

A chiunque voglia confutare le tesi sopra esposte, presenterò le mie amiche. Donne meravigliose, che continuano a credere, e a ricominciare.
Perchè le donne si scelgono, nel corso della vita, e camminano insieme. E se prendono strade diverse si scrutano da lontano e vegliano una sull'altra. Sempre.

Bolts are girls best friend...

2008-12-07T00:41:00.006+01:00

Chi pensa che i diamanti siano ancora i migliori amici delle donne? Nell'era dell'indipendenza femminile e della crisi globale dove l'unica percentuale che sale è quella dei Peter Pan over 30: I BULLONI sono fondamentali nella vita di una single!
Una donna raggiunge la piena coscienza di se quando riesce a montare da sola un mobile Ikea.
Ci sei andata di sabato, quando il tasso di coppiette in cerca di accessori per il nido d'amore è del 110% e non ti sei fatta saltare in aria nel reparto "bimbi" dove orde di nani emettono suoni che presumibilmente vengono captate anche da astronavi aliene..
Hai trascinato per 4 ore l'improbabile carrellino giallo seguendo diligentemente le frecce nere che indicano il percorso da seguire, e hai reagito con incredibile autocontrollo anche quando sei stata speronata dalla famiglia italiana media che fa un figlio ogni 9 mesi da 6 anni e li porta in giro tutti nel carrello..
Hai sedato lo spirito natalizio della tua amica che voleva riproporre nei sui 35 metri quadri un presepe a grandezza naturale barattando il bue e l'asinello con un piatto di polpette svedesi con la marmellata..
Ignorando il principio di comprimibilità dei solidi hai fatto stare QUALUNQUE COSA sulla tua Smart che in tangenziale al ritorno sembrava una libreria Billy con 4 ruote..
E poi, a casa, in un grigio sabato pomeriggio di dicembre SEI DIVENTATA ONNIPOTENTE: hai montato da sola uno specchio, un portatovaglioli, un mobile per il bagno e 4 sgabelli... in sole 35 ore..
Per resistere alla tentazione di un consulto telefonico hai spento il cellulare e ingoiato il codice Puk..
Hai affrontato stoicamente le istruzioni in aramaico antico contenute nelle scatole E CE L'HAI FATTA!
Sull'onda dell'entusiasmo hai chiesto in prestito al vicino il T R A P A N O e, sfidando la sua espressione scettica e il suo "Vuoi che faccio io?", hai appeso la gigantografia di New York e le foto di Marylin.. Ovunque tu sia Norma Jean Baker ora le bionde sanno montare mobili da sole! Bolts are new girls best friend!
Prima di svenire sul tuo micro divano nella tua nuova casa da single bohemiene un solo pensiero offusca la tua ritrovata autostima:
"E' normale che sia tutto un po'.. obliquo..??"

Ruba ai ricchi per dare ai poveri..Verifica che siano ricchi però!!!!

2008-11-15T22:31:00.005+01:00

E' venerdì sera..
Casa tua sembra il set de "La guerra dei mondi", stai traslocANDO, e sarai prigioniera di questo gerundio fino al primo dicembre..
Ti trascini fuori per bere una cosa con le tue amiche..
Sei seduta davanti ad un analcolico che deve liberarti dal senso di colpa dei 3 mojto della sera prima quando si compie la tragedia:
la tua mano sta cercando uno degli innumerevoli accessori inutili che si trovano nella tua borsa.. Ma fluttua bel vuoto...

TI HANNO RUBATO LA BORSA

Segue sommaria ricostruzione dei pensieri che ti annebbiamo istantaneamente il cervello:

_ NOOO, DAI CARABINIERI NOOO.. NON POSSO FRONTEGGIARE L'ENNESIMO OMINO ARMATO FINO AI DENTI CHE PESTA LA TASTIERA DI UN PC DEL 1945 CON UN DITO SOLO, A INTERVALLI REGOLARI DI 20 MINUTI TRA UNA LETTERA E L'ALTRA..NOOOOO

_ DEVO BLOCCARE LA CARTA DI CRED..PORCCCC...ANCHE IL BANCOMAT..PORRCC.. AIUTO LA VOCE AUTOMATICA CHE RIPETE OSSESSIVAMENTE "D I G I T I D U E" NO!! LA PATEN...PORRCCC..L'HOME BANKING...

_NOOOO IL CARABINIERE VS L'HOME BANKING NOOOOOO

_ IL ROSSETTO.. SOB! LO SPECCHIETTO DI MARC JACOBS.. SOB! IL CENTIMETRO.. PFF (sto traslocando misuro tutto!!)! LA CALCOLATRICE.. GRR (vuoi non calcolare una radice quadrata ogni tanto??)! LE CHIAVI DI CASA.. GULP! LE CHIAVI DI TUTTE LE CASE .. SOB!(dovrò suonare il campanello di mia madre per entrare a Natale??)! LE CHIAVI DELLA MACC..NIENTE MI INCAMMINO! CI VEDIAMO A LOURDES!

_ODDIOOO...LA MIA AGENDA.. (SEGUE PERDITA TEMPORANEA DEI SENSI)

Ok..respira...l'importante è la salute.. Fanculoooooooo!!! La mia Moleskine!! Sola..buttata in qualche bidone...Ti pregooo almeno buttala con la carta..fai lo scippatore ecologico! A li mort..!!

OK reagisci. Parte una catena telefonica per reclutare la Task Force che ti permetterà di fronteggiare la tragedia:
TUTTO, MA NON CHIAMARE TUO PADRE...la logorrea post scippo non te la meriti!
Chiami tuo fratello! Largo ai giovani! Pronto??!! Ecco appunto...Tuo Padre...
Al secondo luogo comune sugli scippi perdi i sensi per la seconda volta... Le tue amiche ti rianimano e ti trascinano dai carabinieri..

Chiami con l'autocontrollo di Sandra Milo che urla "Cirooo..Ciroooo" un amico che abita nei paraggi per curare la macchina e aspettare le chiavi di scorta che verranno recapitate da vari ed eventuali membri della tua improbabile famiglia..Praticamente un martire!!

La prima caserma dei carabinieri ti rimbalza perché non c'e' il maresciallo.. "L'unico che sa scrivere?" domandi, somigliando sempre più ad Hannibal Lecter, mentre le tue amiche ti ricaricano in macchina..

La seconda caserma ti usa per tradurre le regole della della burocrazia italiana ad un gruppo di ungheresi.. Il maresciallo ti racconta la sua triste storia.. ha fatto il corso di inglese, ma è rimasto intrappolato nella classe dei livello 4..lui era livello 1..ma non poteva farsi spostare..avrebbe dovuto chiederlo in inglese...
Ormai hai l'equilibrio psicologico di un acaro. Diligentemente traduci la denuncia degli ungheresi. Santa Subito!!

Dopo solo 5 ore raggiungi il tuo scopo, hai una denuncia che lunedì propinerai fieramente a banche, comuni, uffici d'igiene e probabilmente al Consolato Ungherese..

E sai che hai degli amici in grado di attutire qualunque attacco frontale di Sfiga.

Ragione e Sentimento nell'era dei social network

2008-11-10T00:52:00.017+01:00

Tempi duri per le adepte di Jane Austen e Charlotte Bronte

Il romanticismo è morto..o almeno non ha ancora un profilo su Facebook!

Il progresso domina la nostra, già precaria, vita sentimentale? Non sia mai! Accettiamo la sfida, barcolliamo ma non molliamo!

NOI, donne di questo millennio, che:

_ impieghiamo 47 ore per collegare il dvd alla tv (alla fine i cavi per sfinimento si incastrano da soli..)

_ on line al massimo consultiamo l'oroscopo, o ci compriamo un paio di Jimmy Choo (la seconda cosa al mondo per cui siamo tutte disposte ad uccidere!!)

_ davanti a qualunque innovazione tecnologica assumiamo l'espressione perplessa di Flavia Vento quando sente un congiuntivo..

NOI, per essere al passo con i tempi, oggi sappiamo:

"taggare" "pokare" "uplodare" "downlodare" "forwardare" " chattare" e stiamo ancora cercando un improbabile inglesismo che riassuma un pensiero in noi piuttosto ricorrente: si, preferirei utilizzare un buon defibrillatore e la consulenza del Dottor House per comprendere le regole del corteggiamento moderno ma per ora mi adeguo..

Oggi se ti presentano uno carino, che potrebbe risvegliarti dal torpore esistenziale, gli devi chiedere l'ADD... o gliela devi dare..sempre l'ADD..

Hai messo una foto da velina nella tua paginetta on line e inventi tormenti sentimentali scrivendo "it's complicated" sul tuo profilo personale.. le tue amiche dignitosamente tacciono pur sapendo che la relazione più verosimile che hai avuto negli ultimi 6 mesi è quella con Hagen Daz (sembra il nome di un fascinoso danese..Ma è un gelato...) Alcune di loro tacciono perchè hanno voluto strafare, scrivendo "in a relationship" (presumibilmente con Topolino, Pippo e la Banda Bassotti..)

Cambi il tuo "status" tediando tutti i tuoi contatti per dire cosa fai ogni giorno..anche più volte al giorno..ogni ora..anche più volte all'ora..e sono sempre informazioni fondamentali per la popolazione del globo terracqueo: stasera isola dei famosi, oggi ho le doppiepunte, fa freddo, lavoro, mi annoio, respiro..

Per noi che piangiamo alla fine dei film, che desideriamo cioccolatini, fiori, poesie e pensavamo fosse sufficiente amare allo stesso modo Jane Eyre e Carry Bradshaw, Elisabeth Bennet e Bridget Jones, si preannunciano tempi duri..

Orde di hacker con i colpi di sole e la french manicure affollano i social network e sono pronte ad eliminarci a colpi di Tag...

Se vedete uno carino non aspettate: datela.....l'ADD

Girl Power

2008-10-26T21:35:00.009+01:00

Ci sono giorni in cui una giovane donna deve andare avanti malgrado tutto..

Piove..tutte le radio del mondo hanno siglato un tacito accordo secondo il quale ogni singola nota proveniente dalla tua autoradio deve essere "A te" di Jovanotti..

Il quintale di sushi che hai mangiato la sera prima pesa sul tuo stomaco come la bugia che hai detto all'omino che ha preso la tua ordinazione take away: "Per quante persone?" e tu con aria di sfida "U..ehm..Due."

Hai passato la mattina a vedere appartamenti improbabili, cercando una formula per rimpicciolire i mobili che devono passare dall'ottimismo dei 90 metri quadri in cui hai vissuto nell'ultimo anno al neorealismo dei 50 metri quadri che stai ancora cercando..

Sfoggiando il tuo miglior sguardo da "cucciolo cerca affetto" hai trascinato la tua amica a pranzo fuori e sei pronta a gettare la spugna e ad annegarti in 4 etti di pasta al ragù..
Alzi gli occhi dal menù per calcolare i giorni di digiuno che ti purificheranno dall'overdose di carboidrati che stai per regalarti ed ecco, improvvisamente, La Luce.

Un incrocio tra Jonny Deep e Colin Farrel (presumibilmente creato in laboratorio..vista la perfezione) si aggira tra i tavoli con una maglietta blu e un paio di jeans che non riescono a nascondere al tuo occhio attento e al tuo ormone in letargo da mesi la sua bellezza devastante..
Prende le ordinazioni tra i tavoli veloce come una scheggia, ma tu lo vedi muoversi al rallenty.. e non senti più la "s" improbabile di Jovanotti che canta romanticherie a profusione..NOOOO senti le campane, la marcia nuziale, Tom Jones che canta Sex Bomb con il suo vocione..

Ma come, la tua amica mangia in quel posto da trecento anni, e pur sapendo che il padre dei tuoi figli lavora li non ti ci ha mai portato????!!!!
La perdoni, perché come tutte le donne innamorate (da ben 30 secondi!!) sei incredibilmente buona.. Non glielo fai neanche pesare... Madre Teresa ha trovato la sua erede in terra..eccoti..la Signora del Perdono pronta a tutto per Amore..

Servono informazioni! Subito! Chi è?
Servono le nozioni fondamentali: Che segno è? Ascendente? Saturno Contro?
Eccoti servita :
_ha un nome..ovviamente bellissimo ( si chiamasse anche Romualdo o Vercingetorige lo ameresti comunque..anzi di più!! Uniti contro l' Onomastica!!)
_ha un'età indicativa.. 24??25?? (ne avesse anche 20 o 72 lo ameresti comunque!Anzi di più! in fondo tu ne hai 31!! Uniti contro l'Anagrafe!!)
_ha una vita ipotetica..cameriere/studente universitario (fosse anche cameriere/strangolatore di Boston lo ameresti comunque! Anzi di più! Uniti contro la Legge!!)

Lo osservi estasiata mentre prende tutte le ordinazioni del locale eccetto quella del tuo tavolo (ti è toccata una cameriera bionda acida che ti sgrida perché non mangi tutto..ma tu vivi d'amore!! lei con la tinta penetrata nella cute cosa ne sa??!!)

Paghi il conto mentre lui è sulla porta che fuma...quando con la coda dell'occhio lo vedi passarsi una mano tra i capelli e stiracchiarsi rischi un embolo... esci seguendo la tua amica a testa bassa, concentratissima perché non vuoi inciampare come al solito, e non vuoi fare un frontale con la porta a vetri..Missione riuscita.
Sorridi. Sorride.

Ecco un piccolo miracolo quotidiano. Il raggio di luce che ogni single si merita. Ecco un estraneo nella tua vita che senza saperlo ha alleggerito il peso di un sushi per due mangiato da sola davanti alla tv. Ecco la speranza.
Sali in macchina. Accendi la radio. Jovanotti. Fanculo!

Back to reality...

2008-10-21T01:01:00.004+02:00

E' il momento di fare outing...
ho fatto una scelta estrema: ho partecipato a quel rito chiamato dai fedelissimi del reality show: "gruppo d'ascolto", praticamente una seduta di psicanalisi collettiva: 1 divano..4 amici..1 quintale di sushi e 1 puntata dell'Isola dei Famosi..
Tutte le serate di Tv Trash che si rispettino iniziano con dichiarazioni solenni dei presenti:
_ Io non ne ho mai vista una puntata.
_Io non so proprio chi siano i concorrenti.
_NOOO la Ventura ha i capelli rossi??? ma da quando...???
_Io non ho neanche la tv a casa..solo film in dvd..ho appena visto un cortometraggio lappone interessantissimo...

Entro la fine del primo blocco (il primo giro di reclam, come la chiamava mia nonna) i nostri alibi di pretenziosi neo intellettuali crollano miseramente..
1)sappiamo che l'uomo in slip ascellare alla "Ridge di Beautiful" è il marito di Ivana Trump..
2)abbiamo riconosciuto l'abito di Armani di Simona Ventura e pensiamo tutti che non le stia bene per niente..vuoi mettere con i total look di Valentino della scorsa edizione??
3)facciamo il tifo per la love story velina /nuotatore .. il calciatore ormai è puro vintage sentimentale!!
4)organizziamo una raccolta firme per interdire Luca Giurato da qualunque studio televisivo per i prossimi 15 anni .. o almeno finché non dimostrerà una qualche padronanza della sua mente e della lingua italiana..

A metà puntata formuliamo teorie su come sia possibile avere il fisico di Belen Rodriguez e non girare nude per il mondo in preda a deliri di onnipotenza, ipotizziamo complotti della redazione che "in nome del popolo sovrano" fa arrivare la Contessa De Blanck a bordo di una bagnarola e non con il classico super elicottero...Paghiamo tutti il canone con una certa puntualità e ci sentiamo un po' traditi da mamma Rai...

Andiamo in bagno a turni nascondendo il cellulare nelle tasche e segretamente votiamo per NON far uscire Luxuria..

Siamo entrati nel tunnel della Tv Trash, partecipiamo al trionfo di Vip e Nip che scelgono di mangiare un pugno di riso in una noce di cocco per mesi nell'attesa di girare le peggio balere italiane firmando autografi e contendendosi ospitate con Fabrizio Corona..

Sul finale lacrime di commozione per la consapevole leggerezza del Trash..

Lunedì prossimo però tutti al Festival del Cinema Polacco e mi raccomando sedie scomode che il film in lingua originale si apprezza meglio!

Errare è umano. Perseverare è diabolico.

donna al volante...

2008-10-02T18:17:00.005+02:00

Appartengo alla stragrande maggioranza delle donne...Quelle che guidano malissimo...
Eppure sono un esemplare praticamente unico...PERCHÉ' LO AMMETTO.
Sono un esilarante mix di goffaggine, sbadataggine e totale mancanza di senso dell'orientamento..

Viaggio decisamente in contro tendenza rispetto all'automobilista medio milanese...
Mi fermo con l'arancione.
Faccio passare i pedoni.
Non lascio la macchina in doppia fila.
Non ho una sindrome ossessivo compulsiva da clacson.

Come tutte le donne ho dato un nome a tutte le automobili che ho guidato..
Il mio debutto al volante è stato a bordo della GIGIA, una Renault 5 immatricolata presumibilmente nell'era paleozoica...
Il portellone di un furgone apertosi in corsa ci ha colpite mentre eravamo ferme con le 4 frecce..
Se siete passati in Brianza, anche solo una volta nella vita, sapete che mi riferisco ad un furgone tenuto insieme dal fango, con il portellone dietro legato da una corda, guidato da un incazzatissimo muratore che non si interroga sulla legalità del suo discutibile mezzo di trasporto lanciato alla velocità del suono in una via larga come una pista ciclabile, ma sul TUO essere ferma LI.

A 21 anni guidavo L'UBALDA, una Atos blu scelta consapevolmente per la forma buffa (versione rivista e corretta della macchina di Nonna Papera)..
Insieme abbiamo fatto l'università e vissuto il periodo da pendolare...Ci siamo trasferite a Milano, abbiamo scorrazzato nelle corsie Taxi, sui binari del Tram, parcheggiato nelle strisce gialle e in quelle blu "tanto non ci daranno mica la multa..."
Per rubare il navigatore satellitare (che la mia famiglia mi aveva regalato per evitare di dover chiamare "Chi l'ha Visto" ogni volta che annunciavo uno spostamento) qualche maledetto ha rotto tutti i vetri della povera UBI una fredda sera di novembre...Non si è più' ripresa...

Per i miei 30 anni insieme alla Partita Iva ( tacito accordo secondo cui non hai mai una lira e se ce l'hai serve per le tasse..) ho scelto di viaggiare a bordo della BALDINA, una Smart che gestisco brillantemente come se fosse un enorme Hammer... Non trovo parcheggio, quando lo trovo faccio 456 manovre spostandomi ossessivamente avanti e indietro e tornando tragicamente sempre al punto di partenza..
Mi sono anche convinta che da qualche parte ci fosse la gomma di scorta, sono stata smentita quando un chiodo enorme mi ha bucato una gomma, non mi sono accorta di nulla e sono stata fermata da un passante che per compassione mi si è buttato sul cofano al semaforo urlando "Signorina ha una gomma quadrata!!??"...

La seconda cosa che desidero di più nella vita...è il TELETRASPORTO

Stabile Signorile...Finiture di pregio...

2008-09-08T16:45:00.007+02:00

Sono alle prese con il mio quinto trasloco in 4 anni..

Conosco nomadi che si sono spostati meno nella loro intera vita..

I primi scatoloni li ho fatti per passare dalla verde provincia alla grigia Milano...

Anni di pendolarismo universitario e professionale mi avevano ridotto ai minimi termini...

Due gocce d'acqua, due fiocchi di neve e i 30 km che mi separavano dalla Metropoli venivano percorsi ad una velocità paragonabile solo alle immagini della moviola del "Processo di Biscardi"..

Stipata tra i pendolari provenienti dal regno di "molto molto lontano" ho pianificato la mia fuga insieme a quella che dopo anni e quintali di scatole chiamo ancora "la mia coinquilina"...

La mia Nemesi... la donna Più' ordinata e precisa del mondo, quella che con una punta di orgoglio dichiara ancora in pubblico che si rilassa:

_ lavando le piastrelle del bagno con un vecchio spazzolino da denti;

_stendendo la biancheria in ordine cromatico;

_dedicando il giovedì sera alla "bollitura globale"... (tutte le verdure del mondo rischiavano l'estinzione quando partiva la serata del "devo decomprimere..cucino qualcosa!")

Nemmeno l'intero cast di CSI sarebbe riuscito a rilevare le impronte digitali nel nostro lavandino dopo il suo passaggio..

Avevamo due stanze..la sua anche alle 8 del mattino sembrava una fotografia da rivista di arredamento, la mia a qualunque ora sembrava il set di Shinig post delirio di Nicholson...

Eppure stavamo da Dio...per pigrizia anche se vedevamo lo stesso programma in tv ci mandavamo sms da una stanza all'altra con i commenti...Il frigo era diviso in settori...il mio era il reparto surgelati e quattro salti in padella, il suo quello sughi e pasta fatta in casa!

La nostra cucina abitabile era in realtà un centro di accoglienza per donne in crisi, una sera lei, una sera io, le nostre amiche.. monologhi su uomini che non chiamano, che devono lasciare le fidanzate che non siamo noi, che devono crescere, che devono implodere... Se il nostro tostapane un giorno decidesse di confessare quello che ha sentito..altro che i segreti di Fatima e il mistero JFK!!!

Ho lasciato quella casa per andare a convivere con Peter Pan travestito da Principe Azzurro...

Incredibilmente non ha funzionato!!!!!

La mia coinquilina ora vive in una casa confetto che all'occorrenza, visto il livello di igiene, affitta come sala operatoria senza nenache sterilizzarla...

Io dopo un anno vissuto in una casa che ho preso posseduta dallo spirito di Paris Hilton (per pagare l'affitto ho seriamente pensato di inscenare il mio stesso rapimento e chiedere un riscatto trimestrale...) sto cercando un nuovo appartamento..
Entro dicembre dovrò destreggiarmi tra termini credibilissimi come "palazzo signorile" e "finiture di pregio" e trovare il mio nuovo posto nel mondo...

My best friend wedding

2008-09-04T13:20:00.005+02:00

Una ragazza lo sa..prima o poi arriva il grande giorno...

Siamo predestinate, abbiamo consumato le videocassette di Biancaneve, Cenerentola, La Bella Addormentata.. (la generazione che le ha viste in DVD si astenga da commenti grazie, avete ancora il fondoschiena di Kate Moss, un metabolismo che vi permette di fare colazione con le melanzane alla parmigiana e "non volete storie serie"... decisamente non siete dei nostri!!)

Il grande giorno della tua migliore amica generalmente arriva prima...

Quello della mia è stato lo scorso luglio...

mi permetto di riassumere brevemente due punti:

Ho compiuto 31 anni il giorno del suo matrimonio.. da single..

La reazione all'annuncio del trionfo di quella che per te negli anni è diventata una sorella si divide in due momenti principali: il "Sono felice come se fosse successo a me" (versione pubblica) è rapidamente seguito da scene liberamente tratte dall'esorcista (versione privata)..

Come la Bella Addormentata aveva le tre fate e Biancaneve i 7 nani anche TU hai le tue risorse: la coppia di amici gay che ti ha adottato e che ormai da un anno si prende cura di te.

Con loro scegli il vestito..una cosa sobria, che potrai sicuramente rimettere quando riceverai il tuo primo Oscar... con loro scegli gli accessori, ed entri nella fase "lilla"... ti copri tutto in gradazione, sembri un'orchidea gigante.. Con loro parte una versione rivista e corretta delle lotta greco romana per pattuire i cm di tacco delle tua scarpe.. dichiari un 8 ma sai che non lo reggerai e che i radar dei tuoi personalissimi stylist smaschereranno il tuo tacco 5 anche se camminerai tutto il tempo sui gomiti a passo di leopardo tipo "salvate il soldato Ryan"..

Sei la testimone, in chiesa reggi bene e piangi da un occhio solo come "Brooke di Beautiful" ma non passa inosservato il fatto che ti dimentichi di ridare il bouquet alla sposa ed esci dalla chiesa per poi rientrare stabilendo il record mondiale dei 100 metri con tacco 7 e restituire il tutto...

Hai passato giorni a pensare al discorso che dovrai fare (pur di non pensare al tuo ex ti stai occupando attivamente anche del problema del riscaldamento globale e del buco nell'ozono..)Quando arriva il momento sei preparatissima: attacco di panico chiusa in bagno con gente fuori che dice "ma dai! siamo tra di noi!" (200 invitati 90% inglesi e belga disposti su due piani in una specie di castello abbarbicato su una rocca a Portofino)..

Ti tirano fuori a forza e ti lanciano nel centro di un chiostro con la gente che ti guarda dalle balconate..microfono alla mano e via : "ehm... xxykkww..rtykkxxx..kxyyyywwwkk" praticamente rantoli ma applaudono tutti perché mentre tu in inglese esprimevi la teoria dei massimi sistemi è entrata la torta... God save the cake!!

Gli uomini sono tutti in smoking, 007 potrebbe essere li in missione e non se lo filerebbe nessuno..vedi uno carino..ti comunicano che è single ma che esce solo con nobili da 4 cognomi...sei troppo ubriaca per approcciarlo e raccontagli che i tuoi avi discendono dai Mohjto e dai Cuba Libre...balli come una pazza con la tua famiglia allargata, gli amici che hanno raccolto i tuoi pezzi dopo un anno infernale e li hanno saldati in un abito di Alberta ferretti, quelli che quando hai pianto solo da un occhio erano fieri di te perché da mesi erano pronti a scene in stile Anna Magnani e si erano organizzati per sedarti col Lexotan, quelli che ti vogliono bene per quello che sei e che a differenza tua che ogni tanto vacilli pensano che ora stai meglio e sanno che il gran giorno, qualunque esso sia, arriva per tutti..

Poi la sposa ti abbraccia e ti dice grazie.. e tu sei finalmente in pace col mondo..almeno per una sera!!!

Flower Power

2008-09-04T00:08:00.000+02:00

La fine di una relazione intorno ai 30 (quando 30 sono i tuoi anni..e anche la temperatura media stagionale..) porta spesso a compiere gesti estremi...
Fomentata dalle amiche (quasi sempre fidanzate, prossime al matrimonio, spesso con prole..che direbbero qualunque cose per aumentare il tuo tasso di autostima..) decidi di unirti ad una reduce come te e di prendere la vita di petto (nonostante la seconda scarsa..)

Formentera...Agosto 2008

Già sul volo per Ibiza ti senti un po' nella "terra di mezzo" del Signore degli Anelli...
Una percentuale impressionante di famigliole..con bambini di tutte le dimensioni..
E tu che ti sei appena lasciata e hai un'istinto di maternità che fa sembrare Angelina Jolie Hannibal Lecter un po' patisci, ma abbozzi...fai la brillante...
Stai andando a Formentera con una single come te.. per i pannolini e passeggini c'è tempo...Non siamo mica negli anni '50...
Flower Power!!!!
Pensi positivo anche se hai un trolley che pesa come il sarcofago di un faraone egiziano e hai portato trillioni di vestiti... sai che metterai sempre gli stessi jeans.. ma abbozzi..sei una brillante..
Sul traghetto sei speranzosa, la tua degna compagna di viaggio parte con le leggende di gente che su questa meravigliosa isola hippy e' rinata, sulla magia dell'estate, millanta perfino di avere già visto uno carino... Partiamo benissimo..
Al porto di Formentera il traghetto rischia un frontale con il veliero brandizzato "Baci & Abbracci".. I milanesi si sentono subito un po' a casa..tu che a Milano ci vivi da anni ti interroghi su cosa possa mai avere di Hippy Bobo Vieri...ma lasci correre..Flower Power!!!
Scopri che il primo tarocco dell'isola è il personaggio che ti ha affittato l'appartamento..dopo averti costretto a mail e telefonate in uno spagnolo stentato svela l'inconfessabile segreto: E' di Cologno Monzese...
Flower Power!!
Sperando inutilmente nel teletrasporto arranchi con la tua compagna di viaggio e le valige intelligenti, quelle del "porto solo quello che metto" che ormai a causa del peso specifico trasportato hanno le ruote quadrate..
Un genio ti ha detto che il vero hippy usa la bici...per cui parti con la tua amichetta in versione olandese ecologica, cestello fularino e treccine incluse!!
Al primo km percorso su una stradina dove non avrebbero tentato neanche le moto da rally ti senti una eco-demente..ma Al gore sarebbe fiero di te! Flower Power!
Ci metti un attimo a capire come funziona l'isola..poi un PR del Toqueville, che con una punta di snobismo hai evitato per giorni, ti regala la prima perla di saggezza: "A Formentera bisogna seguire il calendario degli aperitivi.." Ti spara una serie di nomi improbabili e tu prendi appunti sulla sabbia perché hai già capito che la cosa più' Hippy che vedrai è il costume Guru del tipo carino e ovviamente fidanzato (LUI!!) che gioca a racchettoni da 13 ore davanti a te... E che un'altra serata a vedere il tramonto con la tua amica porterebbe entrambe al suicidio...magari attaccate all'ancora del veliero di Bobo Vieri..una morte mondana almeno...
Flower Power!!
Segui la massa, le zeppe alte come sedie, le camice sbottonate fino all'ombelico, le pailettes e ti trovi al terzo Mohjto in "ciucca triste" a cantare SOLO SOLO SOLO FORMENTERA insieme a gente di Mariano Comense che parla in dialetto come a un meeting della lega nord e un gruppo di napoletani che inspiegabilmente ha nomi pieni di consonanti: LUIGGGGI, ANTTTTONNIO, SALVATTTTORE...

Il Principe azzurro Hippy non è riuscito ad imbarcare il cavallo al comodissimo Terminal 2 di Malpensa, non è riuscito a raggiungerti nell'estate della rinascita...
Lo aspetterai..Flower Power!!!